尊重对方手中的地图，相互理解才有可能

上周的某一天，受朋友的委托，我要去上海民政局帮他咨询有关慈善基金会的事情。拿着网上查到的地址，我就去了。按照那栋办公大楼大门前的楼层指示牌“基金会3楼”，我找到了地方，结果却发现，没有人办公，问了一圈，才知道两三个月前他们已经搬走了。然后我从其他的工作人员那里获得他们新办公的地址和电话号码。打电话过去时，接电话的人非常不耐烦，不等我把话讲完就欲挂电话，最后他给我一个网址，我没听清楚，就问了一句：您能再说一遍吗？对方立刻生气了：你到一个安静的地方再打电话，我要说多少遍你才听得清楚（当时，外面正下着雨，我在麦当劳避雨）！
最后我还是获得网址和一些相关信息，但是我的情绪很沮丧。过了没多久，接到男友电话，让我帮他去图书馆借一本书。于是我坐地铁打算去图书馆，地铁到站后，我拿出钱包，发现图书证我忘记带了。书也不能借了，我带着更深的沮丧回家。
经过家门前的超市，买了一点蔬菜和包装好的一盒猪肉回家。做晚饭之际，我打开猪肉的保鲜膜，闻到了一股臭味，我震惊不已，我居然买了一盒发臭的肉……带着更糟的心情我烧了一顿马马虎虎的晚饭。
吃过晚饭之后，我想要退掉这盒坏掉的肉，就让男友陪着一起上超市。我心里跟自己说：如果超市不肯退，那就算了，千万不要为这事情生气，就当自己今天倒霉。到了超市，我一说完情况，超市的工作人员立刻就将钱退还给我，还心怀歉意。我很高兴，甚至兴奋，男友无法理解我的感受，他的感觉是平淡的，因为在他心里认定这种情况肯定且必须可以退货，这是超市的责任。
这一天，我的情绪如过山车，高高低低，但这情绪却给我一个很好的学习机会，让我更多地认识和了解自己。我心里觉的去民政局咨询慈善基金会的事情一定会很顺利，慈善事业是多好的一件事情啊，接待我的人一定待我热情如初恋，所以当事情不顺利，沟通的人很没耐心时，我的心里就很失望也很受伤（实际情况是，人家一天要接几十个这样的电话，同样的话已经讲了好多年了，工作乏味，压力巨大）。当我预期自己一定可以去图书馆借书时，发现没带图书证，无法完成这件事时，我就觉得很沮丧，很厌恶自己。当我预期买来的问题货物不能退的时候，结果却轻松地退掉了，我就很高兴。
这一天我的内心感受，很好地表明了一个人的情绪是他的认知与外部事件互动的结果。这一天的情绪变化让我看到了一个人对事件的预期、预先的评价以及他持有的内在观点是如何影响他的情绪，进而再影响他的行为。
举个例子，假如你是一位女性，在超市排队结账，有个人在你的身后推了一下你的后背，通常情况下，你第一个反应是觉得自己受到了侵犯和伤害，很可能就有不满和愤怒的情绪产生。你转身一看，原来是你的一个好朋友，小玉，她跟你打招呼，笑着说：好巧啊，没想到在这里遇见你。你之前的不满和愤怒便一扫而光，取而代之的是温馨和快乐的感觉，然后可能两个人就交谈甚欢，还一起约着喝咖啡。

很多时候，生活中许多事件本身（A）并不会对我们造成伤害或者影响，而是我们预先对这件事的评价、观点、思维方式、认知（B）在左右我们，从而造成了我们不同的情绪体验（C）。
我们的观点、视角、评价标准、价值观、认知、思考方式就是我们手里拿的地图，这份地图每个人的都不一样，如果拿着这份地图在现实生活中找真实存在的地点，往往会找不到，形成了错位，然后这种错位进一步影响我们的情绪和接下来的行为。这一点在人际互动中是最为明显的。
在我们的鹦鹉螺团体活动中，也常常看到这一现象。A对B说了一段话，A心里觉得B一定能够理解他，听了他的话一定会更喜欢他，结果B表示不能够理解他，听了他说的话，心里也不舒服，A就会觉得心里难过，觉得自己被人误解。A讲了自己的一件事，觉得这事情对自己的启发很大，热心分享出来，应该能够帮助到团体中的其他成员。团体的其他成员听了，表示对这件事情无感，认为这是一件毫无意义的事情，甚至认为A在浪费大家的时间，他就会觉得自己的好心被践踏了，心里很委屈、难过。下一次，他有可能就不愿意分享自己的事情了，甚至不来参加团体活动了。
假如有个孩子脸上带着伤，一身衣服脏兮兮地回家，和妈妈说：我和王小宝今天在学校打架了。有的妈妈可能说：小朋友之间要团结友爱，怎么能够打架呢？打架不是好孩子。然后一顿教育和批评。有的妈妈可能会说：打的好，要让别人知道我们不是那么好欺负的。然后给孩子烧了一顿好吃，补充他的体力。还有的妈妈可能一下子就生气了，一顿臭骂外加一顿打：我让你打架，我让你打架，我先打死你再说。也许在这个孩子的内心深处可能希望妈妈关心自己受伤的情况，认真听一听自己打架的原因。如果是这样，那以上这些妈妈的表现不仅令他失望，感觉自己不被理解，而且极有可能让他内心受到伤害，于是这孩子自己躲到房间不出来，严重的还离家出走。
再举个例子假如。我对你说：我今天看了100页书。如果你看书比较慢，觉得100页书很多，你可能会说：哇，100页啊，你真的很佩服你！如果你不喜欢看书，看书对你来说是件苦差事，你可能会说：那你会不会觉得很累啊？如果你是个书虫，阅读速度也很快，你可能会说：不好看吧，好看的书会一口气读完，不会只读100页的？如果你根本就不在意我讲的页数，而是对书的内容感兴趣，你可能会说：书名是什么？如果我的内心是希望对方问我一句：你感觉怎么样？那么以上这些人的回答就都会令我失望，让我感觉自己不被人理解。
你看，仅仅只是一句话，每个人的反馈却都不一样。因为我们每个人手中拿着的地图是不同的。这样看来，人与人之间的理解是非常困难的。就像日本著名的心理治疗师河合隼雄说的那样：理解别人是豁出性命的工作。看到这一点，其实是非常有好处的。可以让我们不必过分苛求他人对自己的理解，对别人能够宽容一点，对自己无法理解他人也能够接受，不会因为自己无法理解别人而过分自责。人与人之间不理解是必然的，理解是偶然的，相对的，也是要费很多努力的。那是不是意味着我们都不要求理解与被理解？不是的，正因为理解不易，我们更应该学习如何让他人更好地理解我们，学习我们如何更好地去理解他人。我们做不到完全相互理解，但是可以做到无限地趋近于相互理解。
我们要学习在表达的时候尽量清晰准确地表达自己，不要给人意思模糊，含混不清，充满歧义的感觉，这会给他人理解我们造成障碍。表达后对对方的回应尽量不要抱着预设的答案，减少预评价和预期。如果你问男/女朋友：我的这件衣服怎样？想着对方一定要称赞你：真好看。不是这样的答案你就不爽，甚至觉得对方不爱你，伤心难过。那你就不是在沟通和交流，也不是真的在乎对方的想法、感受和建议，你只是为了一心满足自己的感觉，满足自己那种自我感觉良好的自恋幻觉。说到底，是一种任性和以自我为中心的自私。
我们要学习尊重对方手中的地图。同样一件事情，每个人的地图都不一样，所以人们的理解和反应都和你不一样是极为正常的，不要要求对方一定要和你相同，更不必强行改变对方手中的地图。在沟通中要学会求同存异。尊重对方手中的地图，是和谐沟通的基本前提。
我们还要学习发自内心倾听对方讲的话，并且是不带评价的倾听。对方在表达的时候，我们不要着急地给出自己的评价，不要打断和压制对方，而要给对方表达的时间与机会，多收集一点信息，更多地了解对方的感受，然后学会换位思考，才能真正的倾听到对方。
我很喜欢心理学家黄维仁博士说的那句话：倾听就是爱，了解中有医治。借这句话，与君共勉。