〖alone〗

说不清楚是什么感觉，说不清楚是什么状态，我想我现在是在寂寞。

没有人可以清清楚楚的描述什么是寂寞。

我能想到的是无话可说无事可做。

去超市买了酒。

买了烟。

但是我却不想沉醉。

寂寞的时候是不适合抽烟喝酒的。

只适合发呆。

坐在窗前。

也许会有音乐，也许连音乐也不该有。

坐着就好。

也不难过，寂寞的时候连难过的心情都没有。

会习惯的喷一点香水。KENZO的男士香水味道很好。 很容易让人想起2046里面的梁朝伟。

记得另外一部电影里面的一个男人，一点都不出众，但是我记得他每年过生日的时候都会去看一部电影。不选择。只是在那个时候去。只是去看看自己生日的那天会有什么上场。然后回家。睡觉。

我想我是喜欢他的。

我总是喜欢看似平淡的人拥有的刻骨的忧郁。

我喜欢那种心痛的感觉。

37°2

在旧货市场买下了那部名字平淡的小说。

我知道我也许永远都不会去看，但是我太喜欢封面上面那个女人。

喜欢到想哭。

我很少跟别人说我喜欢什么，我只是不停的去拥有。

看见了，于是买下来。

我不是有钱人，所以我总是会穷到没有钱吃饭。

等到搬家的时候却轻易的又把那些东西丢掉，毫不留恋。

是喜新厌旧的吧。

亦或者从来都没有喜欢过。

喜欢一样东西会提心吊胆。所以只能喜欢虚幻的东西，可以拥有的东西，可以控制的东西。

一首歌。一部电影。一本书。一个城市。一种味道。但绝对不是一个人。

我不知道我一直说不能去喜欢一个人是不是我已经开始需要什么人。

需要什么人陪我聊天。

也许是，也许不是。

但是都无关紧要。

我记得一些人，我以为我很喜欢他们。

像喜欢一本小说一样喜欢。

现在我发现我不是，我只是喜欢他们宠我，对我好，对我微笑，跟我说话。

并且不需要回报。

后来我发现并不是所有人都会这样。

所以他们给我一块蛋糕，我就要买甁酒送过去。

这样才公平。这样别人才会喜欢我。跟我说话。

有一段时间我觉得我很恨我爸妈。

但后来我发现也不是。

我喜欢他们给我钱。

喜欢他们的泪水。

喜欢他们问我你为什么还不去死。

喜欢他们对我恨之入骨。

喜欢他们对我的所作所为无可奈何。

这很公平。他们给我钱，我给他们恨。

我想我真的是个无可救药的坏女人。

其实我真的不知道我怎么把寂寞扯到我是个坏女人身上的。

寂寞的时候适合说胡话的吧。

我记得我妈从小就对我说，

你怎么这么丑。

你怎么这么笨。

你怎么这么矮。

你怎么这么懒。

你怎么总是不如谁谁谁。

你怎么不能拿第一。

你怎么拿不到奖学金。

你怎么还用家里的钱。

你怎么不去死。

怎么不去死。

每次她说的时候我就会对她微笑，我说我死了留下你怎么行。

我说我要死也得拖上你。

后来我自杀的时候却没有先杀她。

不是我仁慈。我知道我死了她也活不下去的。

我是她在这世界上唯一的对手。她活下去的理由。

想起她。我的血往肚子里流，内脏开始腐烂。

还好外表光鲜。

有时想，是否只有用金钱物质，才能换得她一点笑容和一段日子的平静相处。

每当为她买东西，心里便掠过冷硬决然的绝望。

我最近经常会想起她，不知道是不是应该给她买点什么。

自觉不是孝子，向来六亲不认。

不计后果的做所有她不喜欢的事情。

比如抽烟比如喝酒比如骂脏话。

长这么大我唯一没有违背她的事情似乎就是不谈恋爱。

她不喜欢我跟男人纠缠不清。

恰好我也不喜欢。

我总觉得自己太年轻，年轻到还没有资格谈清说爱。

当然这并不是说我对她不违逆，因为我知道等到我人老珠黄的时候她一定比我还着急。

不知道她会不会把自己急死。

也许她死了我会很开心，也许不会。

但是我知道我一定不会难过。

因为我没心没肺。

我是故意的。

现在我只是在等待，等待时间慢慢的压过去，等待最终的结果。

我想到那个时候我一定很寂寞，因为我连最后的敌人都没有了。

我一定会寂寞的死掉。

是理所当然的吧。

但是有太多事情我都不能当成是理所当然。

比如说馥对我的好。

她曾经送给我一个玻璃的蓝色坠子。

她曾经帮我买烟。

她出去旅游总是记得问我有没有什么东西想买。

她随时都会把电脑借给我让我上网聊天。

我随时都可以找她说话，她从不厌烦。

我不知道她为什么会对我这么好，也许她对每个人都这么好。

也许是她觉得我这个人实在是很缺爱。

也许是我这个人并不是像我想象中的那么惹人厌。

也许只有她自己才知道。

手机坏了很久，无意之中打开来看。

里面有莫和叶子的短信：

宝贝，端午节快乐。

端午已过。

。

安康，万福。

2006－06－09