〖时光纪2〗

凌儿，现在我一边抽烟一边给你写信，穿着厚毛衣厚袜子，大开着窗，很害怕烟灰落到键盘上，很害怕烟的味道熏的满屋都是。你知道，我一直不甘于做一个平淡的女子，我甘于堕落，甘于沉迷在自己的世界里，甘于自私。出门在外，一个人住，如何堕落的生活习惯都不会影响到别人。这样很好，不像在西政的时候，我必须早早的上床睡觉必须比别人晚起床必须塞着耳塞听音乐。想想我的确再没有理由难过。在我习惯了把烟吸进肺里面之后我打电话报了YOGA的课程，明天就去。我要一边损坏自己一边爱护自己。其实很好了是不是，我已经开始爱护自己。今天早上起床之后我还是没有去上课。翻着法汉辞典法英辞典法法辞典做完了二十页习题。很满足了。我不喜欢去学校里面面对老师还有同学。我在寝室里面等待你给我织的大围巾你想方设法给我买的安眠药和叶子的信。我在想象那个十多斤的大箱子。想到那些我就很爱很爱你们。“不后悔曾经爱过，只是天涯从此寂寞”这句话让我想到以前给你们发的那些肉麻短信，想到良生还有莲安。在我放弃我的解剖尸体的理想以后我就开始在西政的法律政治里面寻找一些东西，一直找一直找，我强迫自己爱上行政管理爱上那些乱七八糟的虚伪。爱。呵呵，是什么东西。我不知道，但是我爱你们。你不知道，我手机上面你和叶子的名字我一直都用的是法语和德语的亲爱的那个单词。所以，相信我，你不会是一个人。你不能寂寞。你不能不快乐。在法语里面胃有两个意思，一个是指胃，一个是指勇气。我现在一吃东西胃就会不停的收缩，痛到最后把所有的东西都吐出来，那种感觉，真的会让人勇气全失。有时候半夜痛到受不了就打开手机发短信，给很多很多人发，我说我现在很快乐，我说我是个幸福的小孩，我说上天对我真好，我说我的课好多所以我很努力，我说很多我自己都不知道的话。其实我真的真的很难过。但是没有人理我。凌儿，其实我很怕，我很怕我连我曾经说过的糟糕透顶的明天都没有了。天蝎。我是希望它能给我一些不一样的东西。你要帮我。在这一点上面，叶子不能帮我，别人更不可以。只有你。你绝对不能让我失望。绝对不允许。 我想我可能又醉了。 晚安！晚安我亲爱的与陌。2005－11－15。

我想我的房间里面需要一棵植物了。想要一棵藤蔓植物。要有很浓很潮湿的颜色，能够在很短的时间内爬满我的房间。并且，最重要的是，他不能需要太多照料。我不能花精力在照料他上面。我没有时间。也没有耐心。我要他是因为我不能总是在冬天的冷风里面抽烟，我需要温暖。需要氧气。

不能上网，电脑依旧只是拿来听歌看电影写日记。每天花尽心思修改电脑的桌面，中毒一样的改，永远都不满意。今天挑选了银灰色的背景，以及一棵潮湿的藤蔓，小小的，呆在屏幕的中间。

抽烟以后开始习惯喝一大杯一大杯的白开水，不知道为什么。

昨天晚上跑到LEO那里找烟抽，最后两个郁闷的人抽完一包多烟说了一大堆话。很搞笑的是我忘记了一到时间就会发作的特别厉害的胃痛最后在他那里痛到坐在地上全身发抖手脚冰凉出了一大堆冷汗。他说你真可怜。可怜。哈哈。我从来没有想过自己会变成现在这个样子。记忆中一直很反对别人抽烟。因为鼻炎的原因一直不能忍受香烟的味道。但是现在。我不知道自己在做什么。我想总有一天我会把自己摧毁。

但是我不难过了。 不知道为什么我就不难过了。 可能，可能是因为过了生理期。我不确定。我没有时间去翻阅一大本的心理学专著来确定我的情绪问题是不是因为生理原因。但是我记得以前凌儿说过的内分泌失调。

胃痛依然。 安好！2005－11－18。

凌晨两点五十八。终于在面包过期以前把他们全部吃掉了。还好还好，没有再吃过期面包。我不是金成武，我也没有失恋。所以没有必要。

素食已经有一段时间了，主要是很久都没有做过饭。一直因为胃的原因没有吃什么正经东西，每天闻到厨房的饭菜香味食指大动。按照我一般的说法其实是肝肠寸断。想想看别人锅里的鸡鸭鱼肉已经是折磨了，还要天天闻到，时时刻刻被诱惑。这不是肝肠寸断是什么。上帝，太不公平了吧。为什么要让我住厨房隔壁？还好我上辈子只是女优不是和尚。要不然我一定把厨房拆了。

有个问题，我的胃要是一直这么痛下去会怎么样？

还有个问题，我要是一直这么唠叨下去会怎么样？

算了，还是看电影吧。《东邪西毒》。 我开始有点喜欢王家卫了。怎么办怎么办。会不会爱上他。

抽完最后一支烟是凌晨五点，收音机已经开始对着我狂吼。闻到满屋满身的烟味，觉得自己很脏。很冷。抱着暖气片昏昏沉沉地睡过去。梦见西政那一大帮朋友。醒来记得最深的是马超的光头。不知道为什么在大冬天的时候会梦见已经不是光头的马超留着光头。很奇怪。十点五十一分，起床开窗洗脸收拾昨晚的残局。开手机看见老爸凌晨两点四十三发过来的短信。这个从来不记得时差的家伙，懒得理他。

开始看一个中国人用法语写的关于武则天的小说《帝国》。想不到武则天居然是双性恋。有点搞笑。似乎又好像不是胡诌。

收到房补的信。决定做饭慰劳一下自己。结果，吃完就开始胃痛。那些东西，一点一点地，又全部吐了出来。没事的没事的，这算什么。你看大白天的时候天上居然都有星星。

20:31， 听说前天晚上女生楼下面的停车场的汽车爆了。呵呵，这个城市，终于要开始恐慌。

最近一直都在听许巍的歌。觉得挺不错。

最喜欢的是那首‘两天’： “还是飞不起来，依然需要等待。你就这样离开，带着所有伤害。秋天还是秋天，依然美丽凄凉。还是飘飘荡荡，依然充满幻想。我想飞，还是飞不起来。我想飞，在每个想你的秋天。我想飞，在歌声响起的夜晚。我看到我的身边，他们都比我美。我看到我的身后，时间都已枯萎。我想起昨天，曾吻遍的身体。我想起从我身边，再次出走的你。我想飞，还是飞不起来。我想飞，在每个想你的秋天。我想飞，在歌声响起的夜晚。…我只有两天，我从没有把握，一个用来出生，一个用来死亡。我只有两天，我从没有把握，一天用来希望，一天用来绝望。我只有两天，每天都在幻想，一天用来想你，一天用来想我。我只有两天，我从没有把握，一天用来路过，另一天还是路过。我看到我的身边，他们都比我美。我看到我的身后，时间都已枯萎。我想起昨天，我曾吻遍的身体…” 为什么没有人告诉过我，抽烟也会越抽越冷。 安好。2005，11，19。

凌儿恩年，谢谢你们的礼物。爱死你们了。来的很及时，算起来是我离开中国的第99天。你看，多圆满的一个日子。是好的信号不是吗。前几天能够睡觉以后我老是做梦，很多人很多事，相干的不相干的。很累。怎么睡都累。你们寄过来的安眠药很好。吃下去我就老老实实的睡了12个小时。没有做梦。你知道，这很重要，不睡觉会死人的。睡不好觉也会死人的。收到你们的包裹之后我开心了好久，一个人在房间里面开心。没有给你们打电话，也没有写邮件。其实我是厌恶那样的我了。明明出门在外就应该好好的过自己的生活可是我总是拿自己的生活去打扰别人。我突然就发现自己错了。错了好久。3个月。今天是我来法国的第4个月的第一天。我想了很多。给以前的一个网络上的朋友发了很久的短信直到花光最后一分钱。我告诉自己。不要把自己限定在这些乱七八糟的机器里面，乱七八糟的想法里面。该做什么就做什么好了。谁也不能帮你过你自己的生活。冷暖自知。我总是突然之间就遗忘这样的事实。我总是突然之间就失去自己的理智。人总是要不断的摔倒才会成长，可是我只是不停的摔倒但是没有成长。不多言对我来说是好事，真的，想来想去还是最近说太多话的原因。难过的时候就碎碎念碎碎念。根本没有好好静下来用大脑想一下自己在做什么。什么事情说了都没有用，只有做了才是真。这是你对我说的话，我一直记得。可是我总是在不知不觉间忘记自己要的生活，自己应该遵循的一些生活原则。也许是需要提醒吧。可能你说的对，生活总是会让我们忘记很多事情，所以需要惊醒。我总是在自以为是的清醒中迷失的一塌糊涂。自以为是阿。为什么总是这样。呵呵，还是不够成熟。我的生活总是在清醒－难过－堕落－迷失－再清醒这样的圈子里面循环，总是走不出去，所以难过的时候我就让自己堕落，我知道我走不出去这个圈子，我知道我只是需要时间给自己发泄一下。这3个月，我在这个圈子里面不知道走了多少遍，真的浪费了好多时间，等到突然发现，自己已经落在别人后面好远。有时候真的很责怪自己不够坚强。有时候很责怪自己不够自制。但是又如何。我知道，今晚开始，新的一轮又开始了。有些事情你明明知道它会往哪里发展可是你什么都做不到，就像做梦的时候你反反复复的做同一个梦，明明知道接下来会发生什么可是你花十年的时间也没有办法修改他的结局。所以我睡觉的时候基本不做梦，我讨厌那种无能为力的感觉。我不要在睡觉的时候也无能为力。以前和一个朋友在QQ上面聊天的时候我对他讲我可以控制我的生活我的感情。那一瞬间我觉得自己真的很强，心里面很强大，强大到已经容不下任何感情。那一瞬间我很喜欢自己，不是无能为力，我突然发现我竟然也可以控制自己的生活。呵呵，可能是狮子座的控制欲得到满足吧，我不知道，但是我真的希望可以操控自己的生活，即使是对自己的残酷也无所谓。叶子，我什么时候才能完全做到我说的这些。我怕我真的什么都做不到。所以我不谈感情。我可以告诉自己，我至少可以，控制自己的感情，我不是什么都做不到。胃痛到不能忍受的时候我拉开袖子往自己的手臂上面咬，我用尽方法让自己能够多一点点勇气。我以为我可以的。可是一痛起来就是一整天，有时候白天黑夜的痛，连觉也不能睡。你告诉我，我怎么努力。我怎么让自己去认为生活美好。对不起，我又开始唠叨了。对不起。我先清醒一下，以后再给你们写。 晚安。2005，11，23。

我还是比较喜欢茶花。不知道为什么抽烟的时候我总是觉得很冷，从骨子里面的冷。可能是脑部血液供氧量不足的原因。抽烟的时候会瞬间寒冷。并且眩晕。这几天我已经开始好好生活，每天熬粥给自己喝，有时候会煮面。意大利面条总是要煮很久。早上五点的时候一个人在厨房里面忙忙碌碌。一边吃一边看着天慢慢亮起来。这边的电台基本上没有安静的时候，就是晚间节目也是热闹的不行。常常会佩服自己居然可以在那些听不懂的喧嚣里面那么安静。可能也是太安静的原因吧，鬼佬们会觉得我不可接近，所以目前为止我的法语并没有什么实质上的进步。我知道我应该怎样去做，去帮助自己，就是不愿意。就要考试了，脑子里面一团糟，决定下学期换个环境。他们在商量圣诞节出去巴黎玩的事情，我无所谓，于是一口答应。反正一个人呆着也是呆着，出去走走也好。今天居然有太阳，虽然只是一点点小太阳，但我还是很勤奋的把被子翻到窗口来晒。消消毒总是有好处的。中午在寝室犹豫了好久才决定出去走走。去买点东西给自己。吃了接近一个月的素之后我给自己买了些牛肉和兔子肉。本来是想买羊肉来消磨一下寒冷的结果没有买到。有点担心自己的冬至节没有办法过了。担心归担心，还是一顿就把自己买回来的东西全部消灭了。呵呵，我总是不懂得控制自己的食欲。之前本来打算去学瑜珈的，结果都走到门口了突然又不想学了然后一个人在大街上晃。一个一个店的走进去看然后什么都没有买的走出来。不知道是不是我的胃已经习惯素素的东西了，刚吃完就想吐。其实这样也好。也许可以真正的过没有肉食的生活。今天在一个家居小店里面看见一个玻璃的托盘，磨砂的表面一个清清楚楚的禅字，很想买下来，想了很久又觉得自己并不需要然后就走了出来。在寝室里面闻着你们上次放在包包里面的香就觉得他们的感觉很像，然后就很想念。要懂得控制自己的欲望嘛，我知道，所以我只是跟你说而并不打算去买。想念一下就好了。也许得不到的才是最好的。我不知道这封信可以写多久写多长，就这样先写着吧。反正你不会开邮箱去看。等到你哪天开邮箱的时候你看到我写给你的那么多长长短短的邮件一定会被吓死。文字轰炸。哈哈。我去买牛奶泡咖啡了。先到这里吧。 安好。2005，11，26。

叶子。我晚上抽烟的时候忽然想起一部电影。《黑暗中的舞者》。不知道你看过没有。我很喜欢里面那个坚强的女人。有时候我们会觉得生活过于安静甜美，于是在安静甜美中我们会不由自主的去怀念一些不美好。是的。不美好。我们并没有被生活逼到多么绝望的境地所以我宁愿相信它只是不够甜美。我是一个很懦弱的女子，所以很多时候我都在给自己找一些借口，各种各样的借口，用来面对那些不愿意面对的东西。面对失望。面对感情。我没有爱过谁，所以我不能体会你说的‘不后悔曾经爱过，只是天涯从此寂寞’的真正的意义。但是我知道我的生活一直都是自己在过，没有掺杂任何其他的人或者事。我可以顽固的自私。顽固的不可一世。我不知道什么是不寂寞，所以我说我从来都没有寂寞。其实就是这么简单。没有改变，所以也不会面目全非。这边的天气不知道为什么总是让我觉得前所未有的冷，但是我还是很固执的只穿一件风衣一件吊带去上课。我不想自己变得连寒冷这么简单的事情也不能对抗。聪明的人和别人讲话的时候绝对不能说“我”“我想”“我觉得”之类之类的话，可见我并不高明。今天上网看邮件的时候看见凌儿发给我的天蝎座的特征。其实我发现我并没有那么坚强狠毒还有高深莫测。我唯一的优点就是即使我从来都在讲实话从来都把自己明明白白的摊给别人看别人仍然会觉得我不可捉摸。也许人就是这样吧，永远不会相信别人在讲真话。呵呵，真真假假假假真真。你有没有听过“舍其事而成其心”这句话。其实很多时候我们都没有必要刻意的去做什么。现在我已经没有再学圣经，别人问我的信仰的时候我已经可以很顺口的说我信佛。没什么不好。真的。我之前去学圣经只是因为大家都在学，现在放弃了也没有什么不对。不轻信，不盲从。只有坚持自我的人才不会面目全非。只是我不知道沧海桑田之后我们还是这样的内心到时候会不会真的就那么快乐。 每天傍晚的时候天空都会有鸟群飞过，在夕阳出现的地方，据说是飞往非洲的候鸟。可惜美好的事物都只能瞬间欣赏，怎么拍，都拍不出那种可以让你摒住呼吸的感觉。 安好。2005－11－28。

凌儿，我不知道为什么我们总是会和这个世界格格不入。常常观察身边的人，注意和他们相处的每个细节，我真的觉得，好虚伪。我想我什么都可以容忍就是不能容忍虚伪。可是又怎么样呢。还不是要一直虚伪下去。我这个人对什么都不满对谁都看不惯可是我没有脾气。一点都没有。对着很讨厌的人依旧笑脸相迎好话十足。虚伪！今天去体检，为了办居留证，对着几个男人脱光衣服检查心肺功能和照X光片。真不理解法国人是怎么想的，就不能找个女医生？无语了。很久没有上网，电脑里面很多东西都过期了，包括我的WORD，还好另外有个写字软件，要不然之前写的那么多东西都全部报废了，而且我的电脑对于我来说也就完全没有用处了。估计我再过这么一段生活，我就可以完全回归自然做猿人了。不过也好，简单生活。不用把时光和希望寄托在一些没有感情的机器上面。太多问题了是不是，每次写信我都在不停的问问题问问题，可能所有的人都习惯了吧习惯了我的问题也习惯了不回答我的问题，于是我就开始自问自答自言自语自说自话。哈哈。人真是能够自我满足。安好，2005－11－30。

抽烟以后我开始越来越习惯一个人呆着想事情，想很多。我不知道我最终会不会只是一个平庸无能的女人，像我妈一样，好强，不甘心，然后就怨恨生活怨恨身边的人。很久了，我挣扎在原谅和怨恨之间。我痛恨很多东西，看不惯身边的人。总觉得这个世界空荡荡的完全没有地方可以落脚。离开家，去重庆，去北京，来法国。见过许许多多的人。有的事业有成过正常的生活，家庭事业爱情。有的对一切都不甘心，一个人在外面闯荡，沉溺于晚九朝五酒吧生活和同性的爱情。我看着他们，沉默不语。其实我真的是什么都不懂，不知道如何照顾自己，如何生活，如何养活自己。比起所有人，我都是那么的不堪一击。我真的是觉得自己很无能。就像我妈一直的怨恨一样。她把她所有的希望所有的怨恨都放在了我的身上。无论多么的怨恨，我始终不能原谅自己给别人带来的痛苦。很多时候，我都习惯于依赖别人，跟在别人的身后，不善于表达自己，不善于交流。对于所有认识我的人来说，我都是个累赘。我不知道最痛苦的是别人还是自己。其实做一个能够微笑着面对所有事情的人并不是那么困难但我就是做不到。我想我永远都不能变成一个我妈希望中的女强人。但是我又不希望看见她的失望。我不希望连我最亲近的人都看不起我。但是我知道我如果不能变得很强大会有很多人看不起我。我欠别人的太多。多到如果我如果不能强大就要一辈子背负。一辈子痛苦。人真是这么的简单，再怎么自私，再怎么自我，始终都要生活在别人的世界里。 最近的天气一直很冷，每天早上出去上课的时候都可以看见路边成堆的冰花。有时候我都会怀疑为什么自己只是穿一件风衣就感觉不到冷。我不知道，一直都想不明白。我总觉得我不应该是人类，应该只是一种濒临灭绝的远古生物，或者只是一棵会移动的不知道是什么的植物。 你和凌儿的生活我完全可以想象，因为总是那么的规律。但是我无论如何都做不到那么规律的生活，如果每天都是那么相同的话我真的情愿不要活在这个世界上。其实我还是经常跷课，一个人在房间里面过自己的生活，抽烟，吃面，看书，做练习。我现在吃面都已经吃出心得了，一日三餐。没有别的东西。不知道一个每天吃面的人会不会变得面条一样无聊。已经很少喝咖啡了，自从素食和抽烟以后。这两样东西已经让我忘记了很多以前的生活习惯。我不知道我是正常了还是更加不正常了。但是很多人一看见我就断定我是一个抽烟的天蝎座女人。呵呵，是不是很搞笑。我居然可以让人第一眼就被判断成一个狠毒的女人。 不过已经很好了是不是，我已经在认真思考这些问题寻求解决的办法而不仅仅是自己在那里郁闷。 今天是法国的日历上面的名字是SAINTE VIVIANE，所以说今天也是我的节日。 呵呵，节日快乐，亲爱的VIVIANE。2005－12－2。

昨天一个朋友开车载我出去，没有走很远，只是去看了一下法国的乡村景色。奇怪的是我什么感觉都没有，在那么漂亮的景色面前我的心都没有痛一下。大家都已经筹备好圣诞节出去玩的事情。他们和鬼佬们的关系很好，所以选择多多，德国奥地利瑞士之类之类。说实话我很嫉妒。有点讨厌自己的沉默了。不过还好，我想我要找个时间自己去阿尔卑斯山那边去看看。我还是记得上学期英语六级考试的前一天下午看考场的时候听到的一句歌词“我以摇滚的方式，改变不能改变的事实”。不同的人自然遇到不同的事情，只是要看你怎么对待。洒脱一点，随意一点，没有什么可以影响自己的心情。我想我还是应该给自己的手机充值了，虽然又要花掉三百块人名币，但是来到法国连一个法国朋友都没有的话，我做人也就太悲哀了是不是。过两天就可以领到居留证了，我终于不用再做黑人了。今天买到了羊肉，不管胃里面有多难受我都得把它们吃下去，为了补充热量。出门在外如果总是不能好好照顾自己的话只能证明我还是个孩子，一个心智都没有成熟的孩子。 成年人要懂得控制一切，痛苦，钝重，也不能让它发出任何声音。 我很想念你们。2005，12，4。