感冒发展到白热化阶段，擤鼻涕把鼻子都揪肿了，一天到晚的咳嗽，嗓子也哑掉了。买了酒回来喝。一喝高就忍不住又抽了支烟。继续咳嗽。
无可救药。
觉得之前不抽烟不喝酒的时候实际上很纯洁。
今天一个男人数落我。他说你一个小女生怎么又抽烟又喝酒又玩男人。
我说靠我又没有玩你你激动个屁。
其实我他妈的初吻都还在玩屁的男人啊。可是没人知道。
这样的状态真的很搞笑。搞笑到我一扯淡说自己纯洁就会被人骂说装处。
晚上在楼梯口碰见小黑他问我最近怎么不见了他好久没有看到我。我说我去巴黎玩了他就说空了来我房间拷照片。奇怪极了，我和他又不熟。
去巴黎的时候狂买了几盒大S在《美容大王》里面推荐的手霜。还不错，香香的。就是有点贵。
好困啊。明天的课要从早上八点上到晚上八点。
我睡死算了。不活了。
晚安。亲爱的祖国人民。
Ppps :谢谢谢谢姐姐帮我弄论文的事情。
谢谢sophie帮我很多忙。
谢谢大哥给我寄火锅底料和买礼物。
谢谢稀饭借给我电脑让我上QQ还有发日记还把电脑专门背到图书馆。
谢谢老天让我感冒让我痛苦。
谢谢与陌终于让自己没有不开心了。
另外要给大家说抱歉，主要是这边没什么人讲中文所以习惯性的会出口成脏。看过的赶紧回去洗洗眼睛哈。
2006-03-09
早上一不小心又睡过了。政治学再次被跷掉。
检查了一下自己的跷课记录，如下：
企业管理，4次
政治学，5次
金融学，4次
危机管理，4次
经济与社会时事，4次
竞争法，2次
宪法，1次
公法，1次
政治与社会思想史，1次
英语，3次
在教学楼遇见Adrien的时候两个人都很尴尬，尴尬到我居然想起O说过的我歧视他眉毛和眼睫毛是金黄色的。于是在bisou的时候我专门的研究了一下他的眉毛和眼睫毛近看会是什么颜色，结果和远看的时候一样。于是我就想起了安妮在《彼岸花》里面提到的小至说过的有金字一样颜色睫毛的荷兰男人，她说亲吻的时候好像可以看的到天堂。可是我发现我不仅看不见天堂而且还觉得很怪异。于是我趁他不注意连招呼都没打就跑掉了。
后来跑去上金融学的时候走错教室，坐下去之后那个教授用愤怒的眼神看了我三分钟，我无辜的看着他心里想我早到又没得罪你干吗这样看着我。结果十分钟之后他就说下课休息5分钟。一个中国女生跑来问我怎么四个小时的课你就迟到了两个小时。我恍然大悟的赶紧卷铺盖卷离开。结果金融学不幸的又迟到十分钟。在众目睽睽之下红着脸走进教室一直到下课什么都没听懂只知道她在讲TVA。回头问一个女生借笔记复印，被拒绝。尴尬的离开。
结果最惨的还在下午。
开始是上时事课的时候遇到Adrien，他居然在众目睽睽之下舍弃他那帮朋友跑来坐在方圆八里都没人的我的旁边。结果被一帮人搞笑。
然后是看错了课表在6点半的时候跑进教室，老师停止讲话用愤怒的眼光看了我五分钟。班上的同学一边微笑跟我打招呼一边告诉我是5点开始上课所以我又迟到了一个半小时。而最惨的是已经逃了4节的危机管理不仅是小课而且每节课都是按口试的程序进行，也就是说发一篇专业文章，20分钟以后到讲台上讲解，玩了之后由老师提问，班上一个同学一个同学的轮。而且，最惨的是下节课就是我。你说要我这个法语还讲不清楚的人在他们的毕业班上面做RESUME还要回答老师的几个临时问题不是要我死么。而且，那个老师对逃课一个多月的我本来已经十分不满了，到时候还不……天啊，我死掉算了。
八点下课回宿舍开邮箱看到凌儿的信还有照片，很开心。今天终于有一个不太惨的晚上。
2006年3月10日
PS: 马赛一大最近学生罢课所以一直在放假，太爽了。不过我们三大下个礼拜是补课周，所以对我来说从周二到周末也是放假。也不算太差。
PPS: AIX的桃花开了，惨白惨白的。
给亲爱的说话
凌儿，昨晚收到你的来信。不知道应该说什么，对于你的感情。是或者不是都太过于决断，我终究不能设身处地。不过无论我在何处，对于你那位小李师傅，对于你和他，我都不会看好。一年多以来，你都在说他对另一个女人的执着，他的单纯还有他的好。但他的好是他的好，人总不能一辈子单纯，遇到伤害就往另外一个女人的怀里躲。喜欢和爱情，距离还是很遥远。我们可以喜欢很多人，说明白点就是很多男人，甚至还可以和他们暧昧，但是爱情，还是远一点比较好。如果真的是爱，我无话可说；喜欢，那就一边呆着去吧。若说喜欢，那太多了。只要我当一个人是朋友，我必定是非常非常喜欢他的。但是总不能说我就应该和他们谈恋爱吧。
不要跟我说喜欢有几种，在我看来都是一样。
凌儿，我那么爱你。我想我说这么多反对可能只是在吃醋。所以凌儿，不要被我的话影响，做你想做的吧。如果真的欢喜，我会为你祝福。
你的头发那么长了，我的也是。草一样的生长，草一样凌乱的盘踞在头上。自己不在意，也没有人在意。随他去吧。不过亲爱，你怎么越来越像初中MM了。
前段时间去巴萨去巴黎，与人同住分担房租然后自己玩。一个人玩的感觉很好，只是在成群的各国旅客中显得异常孤单。有时候心里很苍凉。但苍凉很快就被突如其来的风景给湮灭了。你不知道一个人背着包带着地图穿越一个完全陌生甚至语言不通的城市的感觉是多么美好。不用说话不用表达，所有的感慨和欢喜都在心里，堆的满满的，一直可以溢到眼睛里。疲累的时候随便找个地方坐下来抽烟，悠然自得的看着别人行色匆匆。
在罗浮宫里面看古埃及的干尸看美索不达米亜的汉谟拉比法典看阿达的蒙娜丽莎看断臂的雅典娜，在奥塞博物馆里看莫奈的睡莲看凡高的星空。凌儿，你不知道那个时候我多么希望你在身边，这些都是我们共同喜欢着的东西我们梦想着要去的地方。那个时候想发信息给你，但是手机没电。这样不巧。
凌儿，出门在外一个人会改变很多，不是面容，是内心。旅行的时候我对此感触颇多。对于少年时的事情从写“记得”的那个晚上就开始日渐清醒。现在终于可以放下了。没有不开心了，更加不会怨恨了。但我尊重我少年时候的情感，那种锥心的疼痛彻骨的仇恨，我感激我曾经有这么强烈的情感。
在巴黎的时候生病。只是感冒。但是很难受。头痛，发烧，亦时常体力不支。有时候半夜醒来看天花板，心里彻彻底底的难过和希望有人在身边。发烧的那天正好在卢浮，体力不支让我提前离开。下午的时候无处可去，用一张地铁票在巴黎的地下来来回回的转。一条地铁一条地铁的坐过去。直到晚上。想起几米的《地下铁》里面那个盲掉的女孩，耳边隐隐约约的听见那些音乐。也许美好。我现在把生病都看作美好的事情，感激老天让我有痛感。如果有一天我像一些病人一样连疼痛感都失去了，切腕的时候看见血汩汩的流听见滴落的声响却只能不知疼痛的死去，那会是怎样的恐怖。
有人告诉我，如果我永远这么固执的做所有事情的旁观者什么都不参与，也会很恐怖。
也许。
但旁观始终是一种我十分贪恋的生活生活方式。
安好！
Je t ‘embrasse！
拉拉
06年3月11日于AIX
PS：告诉你一件好玩的事情，昨天晚上做饭的时候不小心把洗洁精当做香油倒到锅里了，结果煮出来的饭格外的软。不知道洗洁精是不是有发酵的效果呢。
买了250G的移动硬盘，把电脑里面乱七八糟的东西都收罗出来放在里面。这个世界干净了。
感冒依旧。
停电。
12032006
前天。为了小李师傅的事情给凌儿打电话。她花了三页信纸告诉我他们的事情，她说需要我的同意。我说这要看你自己是不是真的很喜欢他，喜欢到爱的程度。她在那边惊讶，我在这边奇怪她的惊讶。后来我才知道我之前不同意她和LQ在一起根本就不管他们的感受居然执着到花了半年的时间来骂她，写信写邮件电话以及见面，骂到她不敢见我，骂到最后她与他分手。所以她后来对小李师傅说如果没有我的同意他们即使开始也是结束，不会有结果。我突然发现我曾经是那样执着的一个人，吃醋起来完全是个巫婆。呵呵。其实我真的不知道我做过那样的事情，但是她说证据就在她手上——我半年的信以及邮件。她的四段恋情，有一半都被我骂到她不敢再坚持下去。她说潘姐你强，我不敢做事情不经过你的同意。我开始觉得我是个棒打鸳鸯的坏蛋。潘姐。呵呵，原来这就是为什么她也跟着方舟他们这样叫我。
叶子疯狂地爱上了乔。
我爱上了我的烟。
大家都幸福了。真好。
阳光灿烂。
2006年03月09日〖时光纪4〗
Beaucoup de gens sont masques.Ils dansent et embrassent.
这些日子以来每天都去M的寝室，说许多不着边的话。已经很久没有遇到这么有耐心的人了，于是肆无忌惮。
开始上课以后开始莫明其妙的清醒，夜夜失眠。元宵节有夫妻档请客，照旧是微笑着说那些谎言。发现要被人接受就只能让自己变得和他们一样，即使只是谎言，也要一样。这个世界根本不需要真实。就像O，其实她明明很讨厌我，可是怎么都要装。虽然只是装给其他人看。可是又怎样呢。我是不难过的，只是觉得厌恶。为什么大家都不坦率。不喜欢就说呗，又不会怎样。
虚伪也是生活的一部分。
胃痛以及过敏。这么多年无论我走到哪里这些病始终都像影子一样和我寸步不离。其实有时候想想还蛮开心的，感觉上不会太孤单。虽然严重起来会让人难过的只想去死。
学习，照旧是上课下课抄笔记上网査资料，没有多努力，于是也没有满足感。
为了圣经又遇见一个教会的老头，跟他讲蹩脚的英语，觉得好笑。可能又会陷入一周一次的基督教课程当中。不爽，但是因为他的热心又不知道如何拒绝。Merde！
看阿馒的博客。她一如既往。想跟她说话，但是无法开口。
生活在没有朋友的城市，失去抵抗现实的力量，于是有了一些东西：日记信件以及照片。再看的时候觉得矫情。上网搜专业资料的时候绕道去朋友圈毁了尸灭了迹心里才开始稍稍有些安定。觉得对不起之前去那里逛的人。
发短信让老头子帮忙解决吃饭问题，按规定复印了各种证件邮寄回去。顺便给凌儿寄了信。情人节，图个吉利。
晚上的时候Leo 突然大发神经说要请我尝尝他烧的牛肉，不知道他哪根筋不对。可能是因为M的原因吧。他们常常一起做菜。
O为了不被人说闲话拉我去西班牙做电灯泡。2月22号。准备去多买些烟。纵容自己的感觉会很好。
天气转冷。
爱上万宝路还有wisky.
想起一些人，但不想念。
情人节快乐，亲爱的。
2005－2－14
YUMO
Aix-en-provence
我还会笑。
前一秒我跟谁谁谁说，我们做什么吧。后一秒，在谁谁谁没有拒绝我之前，先识趣地走开。
我觉得我很识趣。
我很识趣的没有再像以前一样那么贱的跑去别人寝室说话自己在房间里面用电饭煲煮火锅。无人打扰，安然无恙。除了吃撑以外。
在这边住了6个月之后，虽然仍然是絮絮叨叨，但是感觉自己心里面静了很多。不管是爱恨还是喜悲都在长长的邮件和电话里面变淡了。只是人越来越堕落，长时间的放纵自己逃课和通宵。不知道明天会是什么样子。大三学生应有的努力就这样子荒废掉了。
手机一直被摆在床上当闹钟用，但是每天它闹完就继续睡。常常在半夜的时候听见短信进来的声音。或者只有这个时候，才会觉得自己并没有那么遥远。
一周里，滴酒不沾。抽烟量亦减少得让人欣慰。
跟凌儿打电话研究她在手术室实习的事情，研究那些乱七八糟的手术现场。记得讨论最久的是关于剖腹产。话题很自然的转移到了所谓的男人女人爱情婚姻责任这些上面。当然结论一如既往，不要结婚。不过我最后很sb地问她为什么我对男人没感觉。
她说我需要一个心理医生。
不是调侃的语气。但我是。
她不知道我曾经很喜欢很喜欢她。
有人说：“桃花一次，不是末日”。我相信。
yumo
2006－2－17
暴风雨。
和叶子讲电话的时候她提到很多事情，其中包括日本的漫画《NANA》以及李安的《断臂山》。我记得她转述的一句话：无论是爱一个男人还是一个女人，那爱都是一样的，不会因为性别或者其他的原因有任何的差别。如果有，那就是敢与不敢的问题了。
其实，
2006－2－19
从西班牙回来就窝在家里睡觉，第二天去上竞争法的时候还迟到了十分钟。整整三个小时里面都在云里雾里的飘。
ipod坏掉了，很伤心。
英语课准备放弃了，反正旷课两节就没分了，现在已经旷了两节。
明天去巴黎，问罗罗借了两百欧。自己的钱已经全部花光光了。败类到家了。专门去西班牙买烟结果去买烟的时候香烟店全部关门而且身上没有现金最后对着自动贩卖机狂投币。买了超多贺卡，国内的人一个一个的寄。付邮费就花了我二十来欧。妈妈的，什么社会，什么都贵。郁闷。看来以后真的是要一心一意的做肉食动物了。
现在每天话都很少的样子，在西班牙的时候一个人逛，照片里面就只有风景和偷拍的别人的照片，现在想来，竟然像从来没有去过的样子。
Bobo订了从巴黎到重庆的机票，才四千一百五，后悔自己之前那么冲动的跑去订票了，只是从巴黎到上海的电子票就花了四千零六十。亏死了。
发现自己的一个重大缺点，做事冲动不计后果。想改，知道这样很容易做出许许多多让自己后悔的决定，但是不知道从何做起。江山易改本性难移这句话可不是平白编出来的。
收音机里面每天都是关于失业的报道，听的心里一阵一阵的紧。越来越担心自己的未来。毕竟不是谁都像我这样什么都不会还拥有一大堆不可原谅的缺点。
不知道为什么总是会感觉别人讨厌自己或者自己讨厌别人。
抽烟抽到嗓子发炎鼻子发炎仍然一副义无反顾凛然赴死的样子。无可救药。
ED的花菜打折到2欧一颗，即刻抱了两颗。爽死。
Ipod坏掉对我来说似乎并不是一件特别坏的事情，再不能窝在家里整天整夜的看电影和连续剧，打开电脑，现在唯一可以看的就是从网上下的上课资料。什么法什么法的法语字母。
决定下午去上翻译课。这样可以补上英语课的学分。
2006－3－1
行路难，今安在。
关于巴黎。我只能说是一场梦，一场醒来后曲终人散的梦。半夜醒来，面对一屋子的黑暗，恍然的问自己，我怎么就来了呢。当然然我不知道这恍然是因为本来就恍然还是因为感冒。所以问完就又躺下睡了。
其实到巴黎，我想过很多种可能性就是没有想过自己会感冒。等到意识到的时候已经无可救药了于是只能怪巴黎的天气不好自己的衣服不好。怨恨无济于事，继续感冒。连续几个下午由于不甘心呆在旅馆浪费房租又害怕外面的寒冷用一张地铁票在地铁里面来来回回的倒，到达一个景点的地下便自我安慰说我已经来过这个地方了。最后我终于成功的发现巴黎的地下已经被我逛光光了。
很喜欢巴黎圣母院的豹子（？）造型的排水管和用来装饰的长翅膀的类似于火龙（？）的怪物。可惜去的时候风大雨大没有好好的多看几眼。
在迪斯尼给自己买了个骷髅的手机架子，在红磨坊附近给自己买了只小猫。都是可爱的小东西。看到的时候觉得有人在对自己好，并且这好，让人觉得心安。
在卢浮游离的时候遇到很多日本的游客，他们一如既往的认为我是日本女人。Putin！我哪里像日本女人了。
长时间的走路，拿着地图一个景点一个景点的走，疲惫的时候就坐在路边抽烟或者啃饼干。巴黎的咖啡太贵，到了离开的时候才狠下心去喝了一杯。3.8欧。那个服务生为了要小费总共对我说了5次“vous êtes très magnifique”给了我满满两大把夹心巧克力以及他的电话号码。所以爱钱如命的我还是给了小费。女人总是喜欢被奉承的。我不可避免的拥有了这个特质。
越来越喜欢KISS这个东东了。每次和同楼的中国女生见面总是会冲上去啵一个。嘿嘿。很好玩。
明天还要上企业管理。闪了。
另：亲爱的，女人节hqppy哈。
安好。
2006－03－08
IPOD坏掉了，于是照片没有地方存，于是昨天晚上到就陈那里存照片，于是就被问起在巴黎玩的事情。因为对LEO之前数落别人殃及无辜牵连到我的事情愤愤不平于是便随口说了他之前偷跑去巴黎陪某某的事情。虽然只是随口，但是话题就大了。于是几个人乱七八糟的说了一大片。话一出口才开始后悔了。后悔自己的三八。想起之前对于M以及L的三八的深恶痛绝，开始痛恨自己。因为有人说过解释就是掩饰，也有人说过没有理由只有借口。所以我认为我并不是因为怪Leo而三八，而是我本来有三八的潜质。所以不可饶恕。
我哭……
ps：在陈处看了两集宁财神编剧央视八套播的《武林外史》。很鬼扯。
pps：昨晚又梦见抽烟了。我的天哎。才四天而已，不是这么缺吧。
2006－03－09
2006年02月05日〖时光纪3〗
叶子，写完“记得”之后我一直沉浸在一种特别平静的情绪里面，我知道这些，就是生活给我的全部。我的爱。安妮的书我始终最喜欢《二三事》，看的时候会想起很多事情。那些童年的时候自娱自乐的小细节。可以拥抱取暖的大狗，厕所里面发出巨大声响的蛐蛐，老墙水管旁边潮湿苍翠的苔藓，弄堂里穿墙而过的风，门外其他小孩玩乐的欢笑，阁楼里面散发出浓重气味成堆的旧书，还有那张被我无数次打碎父亲无数次补好目前还伤痕累累的大穿衣镜，外婆每年都会给我做的两双布鞋……其实很多事情，只要甘愿，我们就可以记得。但是我们甘愿，却不能遗忘。生活注定给我们一些与众不同的东西，所以会有所缺失。但正是这些缺失，让我们比任何人都要更加珍惜所得。想起很多人，很多曾经在我的生命中美丽的出现过的人们，有时候会觉得很丰盛，只是最后剩下的，也只是一两个。但也是要感激，因为有很多人，终其一生得到的熙熙攘攘最终却是一无所有。我的感情让我不可能和别人做到君子之交淡如水，但就是因为浓烈，才会有更多的回忆。这些记忆，也许只是一个小小的细节，一个表情，一个字，甚或只是一个名字一张脸。但是正是这些小小的东西，凑成了过去。凌儿曾经几次跟我说，你一定要回来，如果你不回来我倾家荡产也要去法国把你抓回来。我一直想，明天的事情谁能预料，谁能主宰。笑笑而已。以为不过是一个玩笑话。直到前几天，也就是写“记得”的那天下午，凌儿发短信过来问我法国的护士的薪金待遇之类的事情，她说如果你真的不回来，我还有三年的时间，三年之后，我来找你。那天天气很冷，中午才下过的雨在地上结着薄冰，我照旧是穿着你们给我买的风衣和之前在家里和你一起去买的那件性感吊带在街上昂首挺胸意气风发的走。那一刻，心里一下子就有那么一点点疼痛。直到晚上的时候听见一个这边的同学讲他体检之后给爸妈打电话之后的一些事情。那些乱七八糟的东西就不可抑制的爆发了出来，心很痛，但是没有眼泪。于是点了烟对着键盘就是一阵胡敲，三个小时，中间都没有停下来想一下，也没有刻意的组织语言。我想我终于明白为什么作家和艺术家都会有点不正常了。当然我那个并不是文章，只是从心里面倒出来的记忆。那些人，那些事，我以前都也提过。只是在如今完满甜美的生活中已经慢慢遗忘，突然想起的时候居然差点不能承受。突然很感激自己，感激自己在丢掉了画画书法古筝以及运动的爱好之后居然在长久的写信的习惯下保留了一点让自己可以倾倒情绪的出口。像水库的闸门一样，可以控制。以一个成年人的方式来控制自己的情绪。我知道我性格里面有众多缺陷我知道对于一个在外面生活的人来说保留这样的天真或者说这样的致命伤是多么的危险，但我知道只有这样我才可以自如。我们没有必要为了任何人改变。有时候现状更加有安全感。我一直不清楚是不是一个没有安全感的人，因为我喜欢独自走夜路喜欢冒险但是人群却让我充满了不安全感，特别是男人。当我意识到身边的某个人有男性这样一个性别的时候，我便很难再对他有所信任。可能是我对人性过于失望吧，不是安全感的问题。圣诞节可能会去ALPES那边看看，吃了这么多年的阿尔卑斯糖来欧洲居然连ALPES也没有到过那就太悲哀了是不是。其实这只是个搞笑的借口，我只是想知道一个人面对茫茫雪山究竟会有什么样的感受。对于我来说，巴黎要和很好的朋友一起去才有意思，而雪山，跟谁去和不跟谁去都没有什么区别，因为你最终面对的只是自己。 拥抱你。 2005-12-9
寝室里面经常会有人过来吸烟。也许对他们来说多个烟友就是多个吸烟区多点烟。我不喜欢这样，沉静下来之后开始越来越喜欢一个人生活，不说话。所以他们过来的时候我会很不爽并且说话尖酸刻薄。我知道这样的确是幼稚的可笑。但是。 开始了半个月的圣诞假，没有感觉。继续在寝室里面沉沦。你知道的，我从来都不适合有什么打算或者计划，因为我根本没有想过要去实现。之前收到你的短信。是的，在这么遥远的地方想念真的不是一件很好的事情。但是我们又不能停止。昨天晚上一个人坐在地板上裹着毯子看安妮的《彼岸花》，一个字一个字的看完。我竟然没有难过。也没有觉得寂寞。叶子，我们其实一直都在一起的。就像乔和小至。 今天是冬至，是所有节日里面我最爱的一个，记得有那么一段时间我的网名就叫做冬至已至。但是我今天没有烧羊肉汤，也没有吃饭，在寝室里面睡了一整天然后去找那几个男人商量出去玩的事情，ALPES被放弃了，之前去租车因为驾照的问题没有租到。现在是二选一，科西嘉岛和巴黎。我不知道最终的决定会是哪个，不过我已经无所谓了。出去总比躺家里强吧。你看你看，我这么容易就妥协了。 花十七欧买了一盘带子，是找了很久的一个合唱团的带子。每天黄昏的时候他们都会在市中心的广场上面演唱，那声音，如同天籁。于是一直在找，因为是本地的合唱团，并不是什么大明星之作所以一直没有找到。前几天在家乐福闲逛随手拿了盘带子就走。回来才发现就是自己一直在找的东西。你看，其实很多东西并不需要刻意寻找，到某一天，他就会自己出现。 之前收到凌儿给我寄过来之前她在国内给我做的艾克森人格问卷的结果： “焦虑紧张，易怒，往往又有抑郁睡眠不好，患有各种身心障碍，对各种刺激的反应过于强烈，情绪激发后又很难平复下来，由于强烈的情绪反应而影响了正常的适应，不可理喻。有时走上危险的道路。这种人容易冒险，以致激动，进攻。是一个紧张的人，好抱偏见，以致犯错误。 独处，不关心人，常有麻烦，在哪里都不合适。可能是残忍的，不人道的，缺乏同情心，感觉迟钝，对人抱有敌意，即使对亲人也如此，进攻即使喜欢的人。喜欢一些古怪的不平常事。不惧安危，喜恶作剧，总要捣乱。” 的确很适合天蝎座。也很适合我。不过我第一次这么清楚的发现自己真的是个妖怪。是阿，在哪里都不合适。这就是我。 开始看一些台湾的搞笑娱乐节目，在那些低俗的玩笑下笑的什么都不记得了。也收集周星弛的搞笑片来看，但是不知道为什么越看越难过。总觉的这个男人的笑起来很让人心痛。更喜欢看他不笑的样子。看了2046，一个据说很难看懂的片子。拍的不错，王家卫一如既往的风格。不过还是更喜欢重庆森林。也在一个朋友的电脑上面COPY了一些女人节目和中国结教程。准备过两天开始看这边很火的一个连续剧SEXCITY。在听一些外国朋友给我拷的摇滚乐和自己买的教堂音乐。HEHE ,这算不算是有所改变？ 安好。 2005－12－22 PS: 一个月又完蛋了。一事无成。
亲爱，我不知道为什么总是会有这样那样的麻烦，我明明什么都没有做。昨天晚上偶然听见ENYA的‘ONLY TIME’，想起以前的熙熙攘攘。我是想念很多人了。很多我一直告诉自己一定要忘记的人。自从两个月之前打电话之后除了偶尔的邮件以外我已经很久没有和所有的人联系了，感觉自己已经被时间和空间完全隔绝在这个南部小城里面。我不喜欢身边的人，想念西政那些一起去上自习逛街看电影聊天的朋友。想起来又是期末了，他们一定还是像以前一样上自习奋斗英语四六级背笔记完了就去吃荤豆花水煮肉片火锅烧鸡公。呵呵，现在想起来真的是会觉得很开心。真的是很喜欢他们。圣诞又近了，还有元旦。其实出来也是好事，看见自己真正一个人没有任何朋友的时候会变成什么样子。会不会真正像自己想象中的那么坚强或者脆弱。还好拉，我还没有无聊到要去找男朋友。所以，还好还好。我真的很害怕自己会像别人一样，无聊的时候会想要找个男人来打发时间。其实也不是不可以，只是，不是我的风格，你知道。不过阿拉现在穷死了，你知道的，我带在身上的前只有别人的一半或者更少，除掉回国的机票，阿拉现在身上的钱连吃饭的钱都不够，所以花钱买电话卡这样的事情是真的没有什么可能性了。你空了给我发短信吧。我的手机还能坚持几天。呵呵。照顾好自己，亲爱的。不要像我。
安好！
2005－12－23
亲爱的，圣诞快乐。这里的圣诞节完全不像在国内时想象的那么热闹。街上一个人都没有，商店全部关门，厨房也坏掉，浴室也坏掉，其他的中国人都奇迹般的全部失踪了。不能吃饭不能洗澡一个人在寝室里面看《欲望都市》看四个单身女人在纽约乱搞。呵呵，真的情愿没有这个节日。
不知道现在的感觉是不是寂寞。只是好想好想听见你们的声音好想你们跟我唠叨给我发短信。节日真的是一个孤身在外的人最想家的时候，没有出来真的不会了解。因为在国内的时候无论怎么孤单，都可以有一个人在身边陪你。不管那个人是不是你最好的朋友不管你是不是喜欢他，但是总有人在。你可以跟他讲话你可以听见你熟悉的声音。我现在连自言自语的心情都没有了。很搞笑是不是，那个叽叽喳喳的死不承认自己会有寂寞的时候自诩很坚强的拉拉居然也会承认自己现在很孤单。看来万事无绝对这句话真的没有错。拿出课本拿出习题，连看下去的心情都会没有。凌儿叶子，你们现在在做什么。成都的凌晨灯红酒绿，你们一定还在外面狂欢吧。我嫉妒死你们了。
姐姐写邮件的时候说他想起我的时候从来都不会想到过去只是会想我回来的时候会是什么样子。或者是我这个人太念旧。我总是在说以前以前以前。呵呵，我回来的时候。我用脚趾头猜都猜的到会是什么样子。真的。看看现在吧。整天抽烟喝酒熬夜不按时吃饭不打扮任头发像野草一样盘踞在头上。你们可以想象吗。不可以。那天听许巍的歌：每一次难过的时候，就独自看一看大海，总想起身边走在路上的朋友，有多少正在醒来……而我，什么时候才会醒来，什么时候才可以美丽。
30号我会去西班牙。在巴塞罗那的夜空下倒数进入二零零六年。那时，应该不像现在这么孤单。是好事对不对。但是我并没有太多期待。毕竟又是我一个月的生活费。一个月阿。我烦都烦死自己了，无论走到什么地方都对钱的事念念不忘。真希望自己能够挣很多钱给自己花。我想我会的。我一定可以。
不行，不能让心情就这么跌落下去，我要快乐。至少，要看起来很快乐。
晚安，我的朋友。
晚安，所有活着的人们。
晚安，我亲爱的与陌。
VIVIANE
2005－12－25
PS：1，JOYEUX NOEL!
2，我想我应该给自己买一份圣诞礼物。
3，想起一个词：后知后觉。
2005年12月30日，我错过了去巴塞罗那的汽车。损失掉140欧。我再一次得为自己的堕落付出代价。这一次，是金钱。早上起来之后人就开始恍惚，在床上呆坐了2个小时。损失掉的一个多月的生活费对于我这个重金主义者来说这无疑是个沉重的打击。其实想想的确是有点搞笑，原本是很害怕这次旅行的，居然在所有种种不可以选择之下睡眠帮我做了一个最坏的选择。而且这一次，我不能为自己的过失找任何借口。没有借口，这就意味着我不可以难过不可以抱怨。很好是不是，刚刚说过不再难过不再抱怨就出了一件原本我可以很唠叨的事情来考验我。对，是考验。我要学会自己承担学会为自己的过失买单。
昨天第一次出海，在一艘小船上摇摇晃晃。风浪很大，海浪直接扑进船里，衣服全湿，感觉很好。没有照相没有说话，心里隐隐的痛。第一次，在面对这样美丽的风景的时候我说不出任何话来。我想我爱上大海了，不是站在岸边观赏不是阳光沙滩，是身临其中。海鸥应该是我见过的最漂亮的动物，无论是天空还是海面，都是他们优雅的自在的身影。
突然开始厌恶拍照，厌恶用那样的方式糟蹋风景。如果说是为了记忆，那么亲历的感受是最好的记忆。觉得四处拍照的旅行者像是游走的怪物，不可否认我曾经或者现在仍然是众多怪物中的一个。不可原谅。
天气很冷，继续开着窗户抽烟。抽到心里发慌。在之前因为喝酒而不省人事之后我决定不再在旁人面前痛饮。所以，这就意味着在我没有事情可以做的时候我只能抽烟。上帝保佑我不会太早死掉。至少要等我賺了很多钱以后再风风光光的带着大把的钱死。这样死后下地狱我还可以有钱贿赂小鬼不会惨到死了还要受罪。
每次坐在桌前听ipod里面的歌曲的时候都会不自觉地舞动，就像《黑暗中的舞者》里那个叫莎曼的妇女，一听到有韵律的机械声就会幻想到音乐剧??
有一句话，我曾经把它写到烟盒上：
我的爸爸是我的儿子，因为我有莎曼的力量。
爸爸，我爱你。尽管我其实没有那力量。
还记得之前和爸爸的对谈。我习惯性的说谎我说我很努力的在学习你不用担心。即使充满愧疚我也不能说出事实，我不能说我缺钱，我不能说我的担心，我不能说我抽烟喝酒并且把所有的人际关系搞的一团糟。我知道这个谎言根本坚持不到我大四就业的时候，可是我别无选择。我不能再把我的家庭搞的一团糟，即使是用谎言安慰，我也只能坚持。
我的爸爸，原谅我，我知道你对我的爱胜过任何人。如果有一天我真的遭遇什么不幸，我一定不会拖累你们。只要有可能，我一定要让你和妈妈幸福。让你们可以在看到我的时候就可以微笑可以不再像以前一样让你们因为我而感觉羞耻。我知道我其实一直都很不孝顺，但是我发誓我要补偿你们因为我的出生和成长而忍受的所有痛苦和不幸。
北京时间早上十点，二零零五年的最后一天。
希望所有爱我的人幸福。在未来的日子里面。一直幸福。
话说的多了，不过如此。
佛曰，空自许。
2005，12，31
叶子，黄昏的时候天空仍然有大群的鸟盘旋，原来不是候鸟。想当然的事情总是错误的居多。爬山回来之后就大病一场，其实并不是什么大病，感冒并且有点低烧而已，只是人整个虚脱掉，昏昏沉沉的在床上躺了三天四夜，起来之后发现那天擦伤的膝盖化脓。没有觉得怎么无助怎么难过。那天爬山的时候发现其实自己完全不需要任何人的CARE，连平日特别缺少的勇气也全部都有。看着目标一直往上爬看着自己一步一步成功的感觉真的是很好，即使是后来摔下并没有真正的到达山顶但是整个人还是很开心很有成就感的样子。我知道这也许像是别人的大话或者说教，但是那天在悬崖上面，在我松手往下跳的时候我是真的意识到没有人可以帮助自己。要么生，要么死。自己抉择。别人能做的仅仅是看着而已。没有人会舍弃自己的性命来帮助你。也许是的，有对人性的失望在里面。在我爬到悬崖上面进无可进退无可退的时候，我期望过，期望有人可以帮我一把。但是是我自己决意要爬上去的所以只有自己往下跳，自作自受吧。都说大难不死必有后福，可我总是觉得我把好运都用在性命上了所以我以后一定会很倒霉。你怎么样，好不好，找到工作了没有。凌儿说你过年不回家了，会呆在成都忙工作和搬家的事情。看你的信的时候我觉得你对自己工作的事情并没有什么信心，很失望的样子。但是我相信你，你那么要强那么独立的性格老天一定不会亏待你的。生活已经亏欠你太多了，是应该补偿的时候了。这几天呆在家里面养病，有时候会爬起来照镜子，看看自己还有没有人样。慢慢的就习惯了着镜子做鬼脸，每天呲牙咧嘴的对着镜子做各种表情，开心的不开心的搞笑的不搞笑的甚至难过的寂寞的。但是我发现即使不开心，对着镜子露出8颗牙齿，也是开心的样子。所以其实没有必要去区分开心或者不开心，随意就好。在写完“记得”以后我就一直很平静，没有再象以前那样钻牛角尖。你说的也许是对的，有些事情越是回忆就越具有历史性并且会强大到足以代表所有事情。我早已泥足深陷不可自拔了。但是还好的是，正如你所看见的，我已经明白了一些事情，很多曾经看不见或者是不愿意承认的东西。提款机，是的，这么多年他们都是在用钱的方式表达他们的感情以至于他们不再愿意给我感情。可是我不恨了，我知道我是爱他们的。那种爱，足以让我去原谅他们给我的伤害足以让我下定决心要让他们的后半生幸福。就像那个叫莎蔓的女人一样，用爱来忘记一切伤害。
在两个月的沉默之后我又开始打国际长途，给西政的朋友，给大哥给姐姐。说很多话。没有实际意义的话。滔滔不绝。我其实一直不清楚他们对我是不是真的只是客套，但是我是真的很想念他们。曾经一起生活过的朋友和亲人。我不知道他们是不是真的会想起我，但是我相信他们跟我说的话。有时候要心安理得就必须学会相信，相信你希望相信的东西。这样才不会失望。或者也许仅仅是自欺欺人。就像我无意之中招惹了男人开始学会说的假话，编造的那些不曾存在的男朋友，微笑着做出的一副小女生会有的表情，并且随心所欲的脸红，开的一些不伤大雅的玩笑。或者我能做的只有这些，用这些虚假的东西来逃脱别人的起哄，逃脱那些或许真的可能存在的感情。只是庆幸自己在这么乱七八糟的情况下还有说谎的能力。感激世上还有谎言这种东西。所以我依旧可以感激很多人，感激他们可能的客套。感激他们曾经一直让我以为是朋友而得到的温暖。呵呵，其实很多事情就是这么简单，这么虚假。这么容易过时。
我已经很久没有看书了，除了上次朋友寄过来的安妮宝贝的一整套的书以外我没有一本非法语的书。亦舒的小说朋友的电脑上面有电子书，但是不知道为什么怎么都看不下去。也许是现在太过于心浮气燥也许是还没到时候，但是我有机会的时候我一定会找来看的。我答应你。我相信你的TASTE。最近看很多台湾的娱乐搞笑节目《康熙来了》《综艺最爱宪》《国光帮帮忙》《美丽艺能界》《我最大女人》之类之类，突然觉得这种完全不需要大脑并且随时都可以笑的没心没肺的节目其实很好玩。
你现在的状态跟我很像，我也是时常会恐慌，心跳加速，透不过气来，手脚发抖并且时常幻听。每到这种时候我就放很大声的音乐抓住自己用丝线穿在脖子上的转运戒指对自己说不要怕不要怕没事。一直说一直说。常常要好几分钟或者半个多小时才能停下来。也是不知道为什么。有一种什么都抓不住的感觉，心里很空，像要死掉一样。不能忍受的时候就吞上好几颗安眠药让自己安安静静的睡觉。不知道是不是心脏有问题。
其实我也不知道为什么我之前会那么主动的要和你做朋友，也许是缘分吧，也许是上辈子我们俩就有没有用尽的缘分所以我才会那么不顾一切的要来结识你。我真的不是愿意和别人做朋友的人，就连凌儿的其他好友要主动来认识我给我写信打电话什么的都是很快被我的冷漠甩到千里之外。真的是很奇怪呢。想想那么多次的断掉联系，我们之间的感情还真是悬。不过还好啦，现在还是很好很好的朋友这就足够了阿。
今天给凌儿打电话，讨论了一下我最近命犯桃花的事情，然后我觉得我应该改名叫拉拉而不是阿拉，这样子遇见美女转型成为二氧化硅的机率比较大，而且拉拉叫着也比较顺口。你说呢？不过我觉得我越来越喜欢一个名字了，是“暖暖”。一念起这个名字我就会想起大海，想起海子的“面朝大海，春暖花开”。好舒服的感觉。所以我决定了，等我下次上网就把QQ上面的名字改成暖暖。
烟抽完了，开始有点手足无措了。常常一个人坐在房间里面不知道该做什么。看吧看吧，这就是习惯。一旦习惯了某样东西再失去就是无比的痛苦。所以拉拉我对天发誓一定不能习惯有人陪在身边，不然的话某天朋友们都拍拖了自己岂不是要抓狂。千万不要千万不要。还是一个人呆着吧。当然最最重要的是千万不可以有男人不可以谈恋爱。
男人是个P＋爱情是个P＋孤单是个P＝3P
哈哈
完了完了疯了疯了……
Viviane
2006－01－20
最近一周每天都会去别人寝室，说话，说话，说很多的话。不知道是不是因为新年的原因，开始不 习惯冷清，想要有人在身边，即使连朋友也不是也无所谓。让很多人觉得厌烦。亲爱，我很讨厌自己这个样子，一点都不像我自己。一点都不像那个特立独行的阿拉。你们的阿拉是那个沉默到死寂寞到死也不会需要别人的女子。是那个只有仇恨只会死撑的女人。现在，我对你发誓，我无论如何都要做回那个坚强的不讨人厌的沉默的自己。
明天就是大年了呢，时间过得好快。想到自己很快就可以回来很快就可以看见你们自己就觉得很开心，但是想想自己这半年来的虚度光阴以及自己的脆弱就很痛恨自己。我还是觉得人的性格是不可以改变的，从小我妈就说我说起风就是雨。还真是。说要去法国就打死要去，说不想上课就每天在寝室里面睡觉。从来没做过什么好事。亲爱，你说老天会不会因为这些而惩罚我。就算不会，我想我也要因为这些任性而惩罚我自己。你说的对，生活可以随性但是绝对不可以任性。这么久，我看着自己任性，觉得一切都很好，觉得任性的我才是真正的我。可是好象错了。你告诉我这句话的时候我才发现自己错了好多。错的一塌糊涂。这两年，我一直在审视自己的所作所为，慢慢的，发现似乎自己一直在错，从头错到尾。我该怎么办，我这么多年都只是在错吗。我做对了什么。如果人生可以像电影里面一样重新来过，我应该怎么选择。
给自己买的新年礼物是塔罗牌和烟。一包叫做FINE120的烟，5欧，一根烟有平常烟的两根那么长，抽起来感觉好的不得了。觉得对自己很好的样子，很开心。
2006－1－27
EDGE。
在一部名字叫KINGKONG的美国片里面跨过了新年，差点流泪，差一点点。不知道是因为电影还是因为别的什么。但是一切都很好，什么都有。除了亲人，除了朋友，除了美酒，除了鞭炮，除了热闹。其实是过的很好，原本不就是不需要那些东西的么？
我觉得过去本来就很强大，本来就足以代表所有事情。所以没有必要回避。翻来覆去的想其实只是因为没有事情做，人闲下来本来就很麻烦，如果什么都不想那肯定是个白痴。未来想的太多根本就毫无用处，因为还没有发生。而现在，根本不需要一天到晚念叨。那剩下的，也就只有回忆。无论好坏，都有足以让人沉迷的理由。是借口，你会说，我知道。可是叶子，我始终是觉得忘记毫无用 处，一个甘心于忘记过去悲伤的人只能说是懦夫所以我需要回忆。需要去想明白所有事情，想通了，就可以释然。
前段时间一直把自己困在一个谎言里面，用谎言来逃避本应该面对的很多事情。我不知道这样对于我来说究竟是好是坏，但总的来说依靠着这样一些不好的东西给自己解决了很多麻烦。感激自己居然有说假话的能力。
今天买了回国的机票。6月28日下午一点飞机到达浦东国际机场就意味着我的回归。4060。提前解决了自己对于会没钱买机票回家的危机。现在要担心的，就是生活费了。也不知道会怎么样。其他人都不着急，反正钱对于他们不是问题。我还真觉得自己是家里的祸患，吃饭要钱，穿衣要钱，上学要钱，出去玩要钱，你说这些就算了吧，还要出什么国。呵呵，我老爸老妈还真是惨，不知道上辈子造了什么孽，这辈子穷就算了吧，还偏偏捡了个风风火火花钱如流水的祸患。
很快就要开始上课了，不知是该喜还是该忧。是应该要努力了。完成本来应该完成的任务然后回来找个工作过完下半辈子。人啊。就是这样。
2006－1－31
叶子，我刚刚看完王安忆的《长恨歌》，一部大家都说恨难看的片子。可是我很喜欢。看的时候心里的感觉和看《2046》时的感觉一样好。淡淡的伤，淡淡的香。可能看书的话感觉会更好的。可是一直都没有看。很多书都是这样，时间不对地点不会就绝对不会狠下心去看，即使看了也要很久以后才会明白。
看一年以前两年以前你和凌儿写给我的信还有我那些一直舍不得撕掉带在身边的日记，完全没有了以前那些刻骨铭心的感觉。爱也好恨也好，都消失了。只是有点怀念，有点不舍。人都是要长大要苍老的，有时候只是一瞬间的击倒，而有时候连自己都是不知不觉。我似乎是不知不觉就放弃一些东西了，猛然发现的时候已经不可以挽回。是挺遗憾的。坚持了这么多年，坚持着痛苦了这么多年。不过还好啦，什么都应该无所谓的是吗。我一直都是个不爽快不洒脱的人，这并非我的希望，所以我觉得至少，至少这次我就特别应该无所谓一点。所以我清除掉了朋友圈里面所有的日记，准备空了去解决别的东西。要想让自己不婆婆妈妈就要封闭所有可能的出口。
明天开始正式上课了，从圣诞开始就一直在寝室里面呆着没有出门，房间业很少打扫。很不应该，可是就是这么堕落。我常常不知道自己究竟香要什么在做什么。这是很坏的事情。不过终于开始下决心不再跷课了。抽烟的确是不好而习惯，我不应该沉迷，可是我好象不愿意抽身了。
头痛。长久不规律的作息时间把自己搞的一团糟。叶子，我的固执，长久的难过以及一些不知所谓。叶子，你是失望的吧。我知道其实你和凌儿都这么想的。只是没有明确的说出来。你们知道我需要别人的倾听而不是劝告你们知道如果对我劝告我会更加难过会更加不可理喻，所以你们什么都不说。呵呵，我就是这么一个难缠而且令人讨厌的人。能够这样忍受我的除了你们坐在也找不出别人了吧。我很开心，真的，有你们这样的好友是我这辈子最幸运的事情。我很感激上天。
记得你发短信说：觉得自己一直站在内心的悬崖上觉得甚苦却一直犹疑，一切人事都如捕风。逼我们退至死角的是生活还是我们自己，思来想去终是归到自己手上，多惨。
我想了许久终究是找不到否决的理由。生活是自己的不是吗。
所以能够自欺欺人也是好事，因为要欺骗别人首先就要让自己相信。我就是一边回忆一边骗自己是自做自受他们完全没有错然后就越来越相信。就好象之前为了摆脱那些男人的纠缠一直在说的男友的事情，因为一直在说一直在说所以连自己也觉得自己是有过男友的。虽然比谁都清楚自己的过往但也总是被某种错觉蒙住眼睛。叶子，学着欺骗自己吧，虽然并不是什么好的事情，但是总可以让我们看见悬崖上绝世的风景。
工作的事情怎么样了，我发了好几次短信你没有回。这些信我会尽快发给你，收到之后尽快和我联系。
拥抱你。
2006－02－05
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