是在这一天，我再次想起你来。心里觉得十分难过。离开这么久，我对你一直不依不饶，想要得到。然而过去终究是过去了，我们再也回不去了对不对。会想起你的笑，你的眼泪，你撒娇时候的样子，你电话里的声音，你抽烟时脸上的表情，你说爱我时眼睛里的温柔，你的宠爱，你身上的味道。其实我最想念的，是你的沉默给我的压迫感，这让我和你在一起的时候非常不自在，但是又觉得理所当然。或许是让我想起小时候吧，你很多地方都象极了我爸年轻的时候，或许我爱你，只是想要从你那里得到我以前得不到的拥抱和安慰。
你说没有什么是不能被替代的，你错了。你就像是我童年是那罐永远也得不到的水果罐头，那只洋娃娃，那三毛钱。你们会一直在我心里，成为我永久的遗憾。这种感觉真可怕。
我们在一起的时间很少，我们所有的感情都建立在语言上，没有现实的根基，因此也就没有相信。你一直不愿意我介入你的生活，这些让我一度非常难过，于是我每天都在控制自己，怕一旦陷入就再也走不出来。那样的我，一度让你觉得我不在乎吧。那时候，我从来不承认自己是爱你的。然而我还是陷进去了，我预估到了你的离开，却没有预估到自己的脆弱。于是我常常在想，怎样才能不爱你，或者怎样才能用你不讨厌的方式爱你。或者，就只能是离开了。你一直在躲避我吧，我知道，对现在的幸福生活来说，我一旦出现就会成为一颗随时爆炸的定时炸弹。所以你不见我，我是理解的，而你确实也没有再见我的理由。我想象得到，我每次电话或者短信你时你的表情，那种不耐烦的样子。呵呵，真的很抱歉。我以前一直认为，如果你离开我，我会骄傲的昂起头大步的向前走，面带微笑。
我仍是要感谢你，感谢你这一年多来的陪伴，你的爱，你最后的伤害，这些让我长大，让我学会善待我的父母，让我明白现实永远是残酷的，我不应该再有甚么理想，我不会再去企求什么安稳幸福。幸福是我永远得不到的东西，我注定要四下流离。能给我安慰的，只有香烟和药。现在的我除了抽烟和吃药我想不出来我还有什么别的欲望。只有这样我才会忘记你。忘记我来到这个城市的时候心里的愿望。然后我就不会再觉得寂寞。当我耗尽了我的爱，我不再相信爱情的时候，我再想起你，那时候我应该会坐在阳台上，抱着我的猫，晒太阳。那天从医院出来，我在想我终于不再爱了，这样真好。
我原本希望我们再见面的时候能够放下一切，痛痛快快的喝酒说话。做那种比情人少一点，又比普通朋友多一点的那种朋友，就像亲人那样的相待。然而你逼着我说，从此以后再也不给你发短信打电话。就这样。彻底结束了。
这是我写给你第一封也是最后一封信，用安的话结束吧：“我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。”
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