告别所有的朋友回到家里。心里有微微的痛。这些天来，一直很无情的样子，看着身边人的眼泪满脸微笑。一直以为分手会是很遥远的事情，就连上火车那一刻，都恍然如梦。我想，我是很喜欢很喜欢他们，把他们看作生活之中的理所当然，所以连分别都不觉得奇异。于是就这样淡漠的走了，深夜里睡不着觉找不到人一起抽烟喝酒的时候才觉得难过。难过，但是没有眼泪。
没有眼泪的滋润所以长年眼睛干涩，坚持着戴隐形眼睛，不管会是怎样的伤害。框架带来的不适比这些其实要好得多，可是不喜欢藏在那么明显的壁垒后面的感觉。所以实在难受的时候是不戴眼镜出门的。五百度的近视，并不能算严重，但是也看不清东西。整个世界仿佛都被遮盖了起来，一片迷蒙。这时候，总是瞪大眼睛，仿佛一个从未见过世面的孩子，好奇而又无辜的样子。不用看清的世界无比美好。但是，再也听不清别人的说话。从那次生病以后听力一直都不好。所以说话的时候总是看着别人的眼睛，不仅仅是出于礼貌的原因。所以后来只要不能看见别人的眼睛就听不清别人说的是什么。视觉，一直试图弥补听力上的不足。可惜的是，视力并不好。我想，是不是因为我看得太多。
失眠的夜里眼睛尤其的干涩。困倦，但是无法入眠。爬起来看书，房间里闷热得象个蒸笼，电风扇一直呼啦啦地转，吹得风铃叮叮当当的响，不觉得孤单。看书累的时候爬在窗户上吸烟。对面的楼上不知道什么时候装上了窗帘，阻挡了我所有的窥视，于是只能望着空荡荡的黑夜发呆。怀念去年夏天那个赤裸着在家里走来走去的男子。他似乎是结婚了。
现在抽的是三块钱一包的天下秀。不再挑剔。我现在已经没有任何资格去挑剔这些生活中的事情。有就已经很好了。这不是知不知足的问题，是没的选择。
开始一日三餐很准时的吃饭，清淡的食物，饭后吃一些水果，听音乐看连续剧。依然胃疼。那种烧灼感常常让人不知所措。于是喝冰水。冰凉的水掉落到胃里的瞬间好像什么有东西熄灭了。
有时候会忽然想做什么事情，然后一个人光脚在家里走来走去，从一个房间到另一个房间。就那样一直一直走。无意识的兜着圈子。到最后，却不知道自己想要做什么。
不愿意出门。不想见任何人。想念师父，却觉得没脸见他。于是，一个人就这样呆着了。不知道要这样呆多久。开始习惯超超每日发来的短信。有时候，只有一两个字的短信。没有被人遗忘的感觉很好。但是我知道，他很快就会遗忘我。和你一样。记得只是暂时的。
家里的向日葵今年开得特别好。可惜我回来得特别晚，花已开过，只剩下结满结满果实的大圆盘。我妈用相机照了照片洗出来。我把他们贴在墙上。那面我贴了很多明信片和画报的墙上。一面吃着生瓜子一面笑。我怎么会喜欢这种没有阳光就会卑微到尘埃里的花呢。
家里莫名其妙地来了很多蚂蚁，桌子上地上到处都是它们。为了消灭它们我忙得筋疲力尽，什么时候开始它们不再是我的朋友和玩伴。长大了，人变得再没有了同情心，把所有卑微的生命们都视为敌人。就连曾经最爱的蝙蝠和蜘蛛，看见的时候都觉得有些恐惧。如果一早就知道的话，我想儿时的我一定会说，我不要长大。可惜，已经长大了。曾经的对于生命的敬重都已经不再，曾经的豪情壮志和野心都已经没有，曾经的梦想也不敢去实现。
尝试着做一个好女儿，不争吵，不任性。我妈骂我的时候我只是沉默的别过头去。就连她的泪水也燃不起我的怒火。她抱怨我的工作和钱的时候，我都是静静的，微笑。不流露出任何的不耐烦。亦不再解释，无论她误会什么，都不解释。在她努力要说服我去相亲的时候，我心里一阵一阵的痛。非常非常难过。在她的面前，我竟什么骄傲和自尊都没有。
我是这样的难过，可是，我已经没有任何资格去难过。我只是，微笑，不说话。
我只是暂时的没有工作而已，她就这样地急着要把我推入另外某个我不认识的男人的怀抱。或许她是对的：那男子高高大大长相不差家里又有钱有权，对你有百益而无一害。你们也是对的：爱情与面包，无论如何我们都必须有所选择。可是我可不可以什么都不要。我可不可以只是做一只野猫。
后来她说，她说你不是要去西藏吗。怎么还没有去。
我说，可以让我在家呆几天么，然后就走。
是的。必须走了。毕业了，这里已经不再是我的家。
想起一句歌词：我想哭但是哭不出来……
安好。快乐。
陌。
2007.7.4
ps：Jing, 沙，耗子，姐，川川，猴子，汪洋，超超，叔叔，小强，毛毛，小文，小胖。谢谢，谢谢你们陪我走一段路，谢谢你们让我在20岁的时候做回一个任性自私的女子，谢谢你们让我看到人性里面最温暖美好的一面。我会永远记得你们。健康，快乐。
暂无评论内容