十七岁的最后一个夏天，我穿着长长大大的男式T恤，戴夸张的耳环在学校里招摇。就像我坚持着我的记忆，无论对错，这是个少数服从多数的世界，我注定不被理解，但是我不放弃。很顽固的样子。
性格独立是从小养成的习惯，与常人不合，难免不招人非议。知道言语是可以杀人的。在那样后一个落后的村子，简单的重男轻女，传宗接代。女孩招来的除了非议就是冷眼，心地好的也只叹口气，哎！没办法，村里人生活总有村里人的习惯，就像法律条文一样早就成为定例。我是那一年出生的唯一一个小孩，自然是于家声有碍。一出生，便被送到外婆家，3年。
念书极早，从外公外婆家回来就被做老师的父亲带去做旁听生，那时虽然年幼，但极聪明，于是混着每年帮成绩差的孩子考试。后来便继续了下来，因为有人退学。那年冬天，下很大的雪。所有的记忆，便从那场雪开始。
那个时候，多数时间是没有人照料的。早晨被拖出被窝带着伤痕跟在父亲的后面爬过两个山头去上学，一个人在后面紧紧地跟着。父亲从未回头看过我一眼，即便是摔跤，也得靠自己，风雨无阻。有欺负我的大孩子，去告状总是说我的错，不能容忍委屈，不能认输，记得最后我用刀子在他脸上划了极长极深的一道口子，印象里满是鲜血，而我微笑。后来那个男孩退学，我理所当然地顶替他的学籍成了正式学生。第一次，赢了。血对于我，自那时起，便只是平常的东西，不会害怕。一个人住在一个没有灯的小房间里，不像别的孩子有玩具有拥抱有安慰，至始至终，一个人面对庞大的黑夜。也是那次的原因吧，于生死便不在意，轻易便可以对自己下手，这么多年来，割腕，撞墙，服药，跳楼都做过了，依旧活着。
小学的老师有体罚的习惯，逃课，打架，不写作业，不睡午觉，做错题，都是要打手板。小小的黄荆树棍子，极有弹性，效果不错。我是天生叛逆，那时候，坚决不做作业。于是受的体罚极多，如同一日三餐一样平常，只是频率要高些。
再大一点班上就开始分帮派，要么我和男孩子们一派，要么我一个人一派，互相不理，而且时有冲突，这便是我习惯性地失去性别的根源。很小就要强，不会忍让，也不会照顾自己，固执地，不会给自己找同伴，固执地过完了我的小学时代。那个时候，没有太多概念，但是记得那些难过，知道自己什么时候会不好受，也从那时起，开始记仇。
七八岁便学会了看人脸色，做所有家务，想要长大，想要离开，想要报复。仇恨心理极强。而他们，也固执地要一个男孩，而我是唯一的障碍。200元，他们将我送人。记得那个阿姨，那条街，那个家。或许是血浓于水吧，我坚持着回来。
害死了弟弟，我罪孽深重，不可饶恕。也许，我后来一直的不好，都是老天的惩罚吧。到现在都记得记得母亲的尖叫和哭喊，她每次和父亲发生冲突之后都会对着我发泄她的怨恨。“都是你的错，都怪你。”是的，一切因我而起。我无法辩驳。
从那以后，几乎没有迈出家门，除了去学校。偷跑过，想要离家出走过，都被阻止。记得被父亲扔进池塘时的挣扎，记得被狗咬伤不敢说整条腿的脓血，记得当时的无助记得他们留在我身上的每一道疤。敏感的孩子本来就容易受伤，记忆太清晰。那些东西被我用刀子狠狠地刻在心里，一面走，一面刻，鲜血淋淋。
11岁的时候开始念初中，在陌生的环境里安静了3年，沉默了3年，发现自己的疾患，开始吃药，吃一些药，吃很多药。知道吃太多药是会死人的，所以肆无忌惮，生命无足珍贵。14岁的时候开始跟他们吵架，竭斯底里。被绑在柱子上当作全村人的面打，破了衣服，流了眼泪，也丢了自尊，学会了乞求。很多时候，情愿自己是个孤儿，可以肆无忌惮地去恨去报复，因为没有接受过恩惠，没有过乞求。
这样的事情太多太多，开始太早，结束太晚。一个孩子心理成长的时间都被这些占满了。梦里，是死去的自己，毫无牵挂，全身轻松。于是爱上死亡。有些变态，有些畸形。学会了与外来的东西抗衡，不会被身边的事影响，别人的欢笑与我无关。
他们对我，也有温情的一面。那是我拿着成绩单回家的时候，要有极高的分数。他们最在乎的，是脸面上的好看。高考中考都折腾了一番，因为不愿意继续学业，想要独立出来。从心底恨那一点点假惺惺的温情。有些东西，从来没有拥有，也就无所谓失去了。
从小到大做得最多的事情，便是看书。一些我现在只隐约有记忆的书。后来便是看武侠。一直到高二的时候，喜欢看一个叫郭敬明的少年写的文章，然后是安妮宝贝，余秋雨，意识到世间还是有爱存在，认识生命中最重要的朋友，以为永不相忘。互相依靠着成长。她总是为喜欢或不喜欢的男孩烦恼。我生性孤僻，并不参与，只是冷眼旁观。也许并非冷眼，只是站在旁边看着而已。这是七八岁以来养成的习惯，对别人的喜怒哀乐不动声色，知道与自己无关，知道得不到，所以并不奢求。欲望早在我的童年被不动声色地禁止掉了。但是有所牵挂，于是决定好好活下去，不再轻易言死，生命应当被尊重。然后考上大学。真正让村里人大跌眼镜，给他们挣了不少面子。温情泛滥起来，觉得恶心。
不喜欢的城市，不喜欢的大学，习惯性的自私，不受欢迎，不被理解。努力地要被理解，累得筋疲力尽，失去最好的朋友，后悔活着。心理的疾患愈来愈严重，无法控制。看起来平静，心里却是翻江倒海。吃很多药，很好的睡觉，很好的憔悴。依旧怨恨来到这世间，知道自己对任何人来说都不重要，即便死去，有不会激起任何尘埃。习惯于堕落，破罐子破摔。有时候会突然记得要坚强起来，是正常的时候，记得要独立。
一个人的青春只有那么长，开始的早，也必定结束得早，我已经老了。我想我已经无力挣扎了，像叶儿说的一样，殊途同归，算了，不要挣扎。所以偶尔也会周旋着维持那个四分五裂的家，虽然效果不大。并非已经放弃仇恨，只是，本能的，想要一个家。
如果阳光和黑暗是整个世界，我情愿站在分界上。就怕，立足的地方太小，再跌回黑暗中去。觉得人的思维是不断重复的，我总是思考着要出去走走，去一个看不到过往的地方，可是一会儿又发现自己回到了原地。坚持着每天写日记，使自己不要遗忘太多，苍白的文字翻看起来偶尔也会有精彩，万事都被简化成几句枯乏的话。如果要有理想，我的理想就是——了无牵挂。
安慰我想安慰的人，伤害我想伤害的人。然后，一个人，带着灵魂带着梦想离开。到达彼岸。
2004年4月20日 凌晨
与陌写于西政西园3－3－3寝室
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