现在想想这个可怜的十八岁，过了，就过了。我没有能如愿地半躺着抽烟，风尘仆仆地行走。成熟或者落魄，都不能如愿。
都说过去的就应该遗忘，清风明月两不相欠。那么我是不是应该遗忘：忘记CAT，忘记她胖胖的充满自信的脸；忘记凌，忘记曾经的誓言，忘记我们要互相依靠着取暖：忘记叶，忘记她说要教会我抽烟，忘记她说过的漂亮酒吧；忘记新薪，忘记他电话里温柔的声音，忘记我还欠他很多钱；忘记小淇淇，忘记他无数次说要请我吃饭却从来没有兑现；忘记小Y，忘记我们每次出去玩都会很糗地迷路，忘记他还欠我的生日礼物；忘记S，忘记我曾经很差劲地在她面前哭……
我做不到。
我开始不明白我的生活到底是以一种什么样的方式在前进，我不放弃的寻找唯一的出口。即使我知道，它并不存在。可依旧很用心很在意这个自己编织希望。
我想我有一天总会走出来。
刚刚胃痛如期而至，是吃水果太多的原因，已经不太留意这些奢侈品了，但我觉得我是注定要永远奢侈的人。
毕竟物质才能给予最大的安全感来满足谁都无法给予的占有欲。至少它们永远都不会舍弃你。
发现一直喜欢写注定这个词。或许是相信宿命的，但假若宿命就那样明晃的摆在我面前，我伸手就能触及的地方，我也不会再靠近一丝一毫，我只要与它保持完美得充满诡异和神秘的距离。对于缺失猜疑的结局，我喜欢看它们破灭或者碎裂。以及任何一种毁灭的方式。
喜欢上看些易碎的东西无力懦弱的样子，然后给他们雕刻上错落有秩的伤痕。
突然发现开始无数次的使用永远。最后发现仍旧是自己错了，就无力敲打出这些几度被遗弃的誓言。
还有爱情什么乱七八糟的都是假的，虚到你连它隐含的气息都分辨不出。
我只知道，最终的最终，所有的人都会离开。
再也没有谁会为了谁而留下来。哪怕一秒。也成了奢望。
所有人也只是在无谓的玩一个极度乏味的游戏，来弥补所有的失落和空虚。
任何人都可以成为你手中的棋子，你可以用他来代替你所有的焦灼和不安。而我们也都是他人可以轻易操纵控制的，上帝是公平的，我们无虚怨言。
但倘若犹豫不决，那一定全盘皆输。
或许连所谓可以天长地久的友谊都是会瞬间消失的。这是我们都无力更改的。亘古的沧桑证实了所有的悲哀。就象这个夏天,永不再来……
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