说起来很讽刺，我曾写过几篇文章谈到男女性的差异不因外在的象征而不同，还有我曾经痛恨夏娃身为女性始祖犯了罪而让我每个月流血、受苦，我还说过自己这辈子也不会想要小孩，「为人母才不是天性」⋯⋯难道这些都要被打脸了吗？
很不想开张的患病笔记还是纪录了。
说起来很讽刺，我曾写过几篇文章谈到男女性的差异不因外在的象征而不同，还有我曾经痛恨夏娃身为女性始祖犯了罪而让我每个月流血、受苦，我还说过自己这辈子也不会想要小孩，「为人母才不是天性」⋯⋯难道这些都要被打脸了吗？
我是固定周四早晨看诊，从接近中午得知自己罹患乳癌到现在已有接近十个小时，但我还没好好消化此事，我也还没上网搜寻相关资料。早在两周前身体不适而就诊医师说有肿瘤那刻起我就很确定自己罹患乳癌了，这不是什么值得说嘴的事，但我对于「不好」的预感总是特别敏感。或许是国小时听老师说「这世界上有百分之几的人（当时的数据就很惊人）都可能会罹患癌症」的那时起，我就相信自己有天也会得。
所以第一周，我的任务就是告诉医师我不舒服，让他给我做检查；
第二周，乖乖的去「取样」，只是为了证实有患癌；
第三周，就是要得到医师亲口证实。
剧本确实就是按照我想的走，但前几天大姨就跟妈妈说，她认为我应该是没事，如果有事医院应该会拨打我的电话通知吧？我也小小的期待或许和阿姨说得一样，但一方面又觉得如果是这样，医院一定会在我检查时就说了吧！而且，我已经约了一周后看结果，他们也说这种情况一两周没有差，应该不会急着通知。
今天故意晚一点才到医院，大概只等了七个人。本来我一点都不紧张，但隔壁的老先生突然播放起吵架的影片，搞得我心跳有点不稳，主要是那两个人的声音频率有点高，更是造成紧张的情绪。轮到我进诊间时，突然脑中空白忘了自己把健保卡放在哪，摸了两个袋子的内袋才找到。
我一进到诊间，医师就说：「我记得我有看到你的检查报告，恩，应该是乳癌没有错！」
此时医师正好打开了我的检验报告。他依然是想试着用轻松的口吻说话，本来以为是想安抚病人但或许那就是他讲话的习惯吧？他又说，「果然，是乳癌。但是你非常幸运，你发现的很早期，一般人不太会在这时发现！」其实真的是预感救了我，平常我很懒于就医的，我免疫系统不太好，尽量减少去医院。
后来医师又拿出一张纸写下我的各种检查指数，其实我是一点都没概念，只知道他说我是第二期，所以不用担心，但是因为「我很年轻」未来要吃药控制十年。第一周我就特别有感「你还年轻」，后来查了资料原来国人乳癌好发期是45~55岁，这比西方国家要再早，我比照这年纪确实还算年轻，但也因为年轻而要打停经针。
一听到「停经针」我就很敏感的问医师「要打几年？」他说大概两到三年，但还有贺尔蒙治疗，我想了一下说「但治疗后，我大概也就停经了⋯⋯」。
医生才有些无奈的说：「没错，应该在这疗程中就没了。那你有考虑要冻卵吗？」
明明每个月也觉得来月经很讨厌，为什么这么害怕要被停经？后来想到若可自主决定不要有月经，我大概率还会投赞成票，但身为女性，我并不想被剥夺自己原有的天性——生育的能力，即使我不想生。
从来没有想要生小孩，但突然想到自己没资格生小孩了就有点唏嘘。回家后，我最担心的竟然是此事，开始琢磨着是不是要和医师讨论停经针一定得打吗？贺尔蒙治疗会有什么影响？虽然医师说他的病人们看起来都没差⋯⋯我也知道应该好好配合医师的意见治疗。
我不知道这篇文章要怎么结尾，今天的情绪是比前两周再明确一点，有点失落感吧！我知道自己不至于会死，这种治疗真的不是什么大事，但是想到要有十年期间的吃药控制，吃药对我会有什么影响，我还能够像以前一样随兴的出游吗？
要说真的有什么感受就是病人很辛苦还要记得医师说的各种疗程的必要性，要在短时间内思考哪些需要做，或者是要考量自己的经济因素来选择适当的疗程，可是我几乎不记得医师说了什么。
写在最后：确定乳癌后我就能名正言顺的终止与月经的合作了。
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