其实你早就预告了，只是我没有看到。
而我也早就预见到了，为什么确认之后还是五雷轰顶头皮发麻。
然后就笑了。想起自己两次梦见你跟我说，有了新的小女朋友。
而你并未解释，也没有一个字的反驳。
所以我早就知道了呀。
其实更早的，我们早就疏于联络。太多骄傲和猜忌，太长时间的分开，终于把没有彼此变成了习惯，把时空分隔变成了两颗心分开。
什么样的忙也并不是藉口。你是早就放弃了的。不肯再用力推，因一切已经随时光变得意兴阑珊索然无味了的。而我只是默默的接受。我们之间，一直这样无声无息。
如果不是小胖说：你知道吗，他有女朋友了。我想我会一直什么都不明了。以这种方式被告知，是多么后知后觉可笑又可怜。想起前些天还在为你不愿让人知道我的存在而赌气，多么可怜又可笑。
说到底，这是对我的回答。对一段没名份的感情，就只有这样含蓄的分手通告才般配。我到此刻还坚持着不肯流眼泪，也缘因心里仍有委屈和骄傲，实在是百味杂陈。
你看，我又说对了，不是吗？我早就说了，你会爱上别人然后离开我，那时候你就会忘记我了。我总是对的，这无聊的永远的正确让你再也负荷不了，因为过分的现实和理智实在不适合生长你的爱情。
只有我自己明白，这样的结尾竟无非是因为彼此确凿的相爱过。
是相爱过，虽然我从未承认过，虽然我说了你也从没相信过。
连日来乱糟糟的梦境都有了解释。可是这样的感应也未免太过滑稽无聊。我又忍不住要笑出来了。因为那天我还梦见我们在一间大屋子里，一张一张的床并排着，我们躲在帘子里笑嘻嘻的，你的身体表情那么鲜明，我不是在幸福的笑吗，不是在想就这样了吗。
你就这样放手，连一句话也没有。
你肯定我不会再挽留。
到底我们何苦要这样。心里都有些微的苦涩。太明白彼此了，所以什么都不用说，什么都明白。可是那个明白里，又有多少个不肯开口的问题，多少个不能诉诸言语的挫败和伤心。
我知道你曾经多委屈，也知道你坚持得多累一路走来又多迷茫。可是你不知道我知道。你也不知道我爱过。是我期望太高，而你越来越不懂自己为什么还要苦苦坚持。为着这么一个流浪的孩子放弃安定幸福根本不值得的吧。
放手之后，才真的轻松吧。我想你现在过得很好。而我竟然觉得很安慰。毕竟你还是让我不能不牵挂的人，怕你伤心放任，多过怕自己。我是理智的人，又总归曾经爱得比较少。虽则后来伤心和依赖都更多，但还是爱得不够——究竟已经是不会再爱的人。
也不肯再想从前，否则一点一滴都痛不可当。也不肯流露一点点眷恋，怕自己失控的想再来一次。而结局始终无二，再任性痴缠又有什么意思。
这一切对你对我，竟已是再好不过。
还是想笑。因着才刚刚相聚。
还是想笑。因着我来得太晚。
我不想知道一切是怎么发生的。关于你和她。只是自然而然，迟早的事吧。
又想了一遍你的样子。于是眼泪流出来了。可你早就厌弃了我的眼泪。它们再汹涌，也毫无用处。什么也改变不了，改变不了你，改变不了我，改变不了我们。
我知道以后不会再有盖在眼睛上额头上的手。不会再有那些幸福和甜蜜。我知道是时候放手就该好好放手。我知道这个城市不再需要我。
也不想再说什么了。就到这里吧。不想再对着空气诉说自己。让我好好的藏起来一段时间，也许一切有天真的会过去。
谢谢。曾被你这样的爱过。
我们都曾拥有那么多，是够还是不够呢？
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