〖SOMETIHNGS〗

“暴雨。

很久没有再淋这样的雨，所有的不快乐都被从冲走了。在众目睽睽的大街上我笑着再次从车上摔下。痛得实在爽快。在这群避雨的人中，我是个异类。

回到现在的家——昔日的小学校园-——我换掉滴水的衣裤鞋袜，光脚穿上我那件及踝的灰色长裙，将湿湿的头发全拢在左肩。我看到那些以前教过我的老师微笑着看我提着裙子在滑滑的水泥地上小心翼翼地走路，我看到那些小孩子们成群地跟在我们后面，看我湿湿的头发打湿左肩打湿脸颊后露出街笑颜。我想这一刻我真是个让人快乐的小孩子。

回到窗前，看着空空的窗棂外稀疏前雨点，我不停地放小莫的阴天。脚上依然没有穿鞋子，成群的蚊子争先恐后地在上面停歇，痒痒的。然后我就用我自己留着指甲的手指使劲地抓挠，然后皮肤破裂，然后我闻倒了淡淡的血的气息

我想这就是安妮所谓的平淡的幸福吧。只是没有一束百合，没有咖啡。”

整理房间的时候拣到一张废纸，仔细看才发现那是没有销毁完的高二时写的日记。

好淡好单纯的文字。

突然想起来好久都没有再那样认真地用文字记忆自己的生活了。这样不好，一点都不象我自己。实习的时候旺哥带我去泡温泉去浴足城洗脚按摩健身喝酒，我一直小心翼翼地享受着这样的奢侈在他问我感觉如何的时候不发一言。这样的生活，会不会就是我的未来，我不敢想像。但是，在和各种各样的人打交道的时候我看见自己的年轻，我听不到别人语言里的弦外之音，我不知道如何去应付那些迅速变化的环境，我不知道如何去分辨别人话里的是非真伪。 我的人生阅历太浅，甚至，还是一张白纸。

公关老师说，一个人到了18岁就应该为自己的长相负责任。我一直不认为那句话有多少的重要性。在那个师傅给我洗脚的时候，我看着自己长满老茧静脉曲张的脚，我突然发现我一度认为最有用的器官已经老了。突然心里就开始发慌。回家的路上就跑到超市买了大包小包的浴盐，也不管它需要怎样的复杂程序便开始大动干戈。我要用来走遍大江南北的脚怎么可以这么快就苍老掉。我想我终于明白为什么那么多女人会不怕麻烦不惜代价地用各种各样的化妆品做美容甚至做手术。她们是害怕，害怕自己年轻的容颜就这样不知不觉地被岁月雕刻上不可磨灭的印记。她们情愿自己永远被装在一个保鲜袋里面永远年轻永远美丽。作为一个女权主义者，我不能说我也希望自己那样。我足够的懒，足够的讨厌仅仅为了去养养别人的眼而大费周章，所以我不用化妆品不保养，该老的时候就让他老，该丑的地方就让他一直丑下去，我不在意。可是脚就不同了，他躺在袜子鞋子里，他不需要去面对别人的眼光，他是为了我才存在的，作为一个负责任的人，我怎么可以容忍他因为我才拥有的苍老和丑陋。所以，我一定要让他恢复原来的健康光滑和漂亮。

老爸丢手机的事实给了我一个名正言顺的理由买新的手机。VK810。我的第二个翻盖手机，希望他不要和第一个手机有一样的命运。

跟叶子出去逛大街，依旧是会禁不住诱惑买各种各样的小东西。诺玛特一楼有卖葫芦的小店。走进去看到的满是雕刻了各种花纹的葫芦，大的小的。和初中的时候弟弟送我的那个葫芦一个模样。花15块买了个刻着福字和牡丹图案的小葫芦。叶子不愿意花太多的钱，5块钱买了个空白的自己刻字刻图案。“不舍不得”这样的句子。我想想终于还是不甘心，最后在葫芦空白地方用自己的字迹刻了一段文字：

“人如鸿毛／命若野草／卑贱又骄傲／无可期待／不可乞讨／岁月如刀／就让我来领教”

栓上红丝带的小葫芦在我那个大红的包上面摇头晃脑，象我调皮的弟弟。

说起来，好久没有见到他了。自从他辍学打工以来，就完全失去了联系。也不知道这个才14 岁连初中学历都没有的孩子如何用他那一点点气力在社会上打拼。

他会不会责怪我这个上大学的姐姐没有省下钱来让他上学，他会不会责怪这个刁蛮的姐姐没有在他辍学的时候管教他拉他回头，他会不会责怪这个一度他尊敬喜欢的姐姐没有像以前一样带他出去玩给他买东西吃，他会不会责怪这个看着他长大的姐姐害他流落他乡。

我不知道。

就连他现在在哪里，什么模样，在做什么，我都不知道。

我真的很该死，是不是？

我其实一直都坚信我是一个忘恩负义冷血无情的人。我相信在我心里一文不值的是感情，是别人引以为傲的亲情。我可以在大雨的夜里将父母赶出房屋，我可以在他们打架吵架闹离婚的时候面带微笑添油加醋，我可以对亲人的苦难不屑一顾。我可以一个学期都不给他们打一个电话发一条短信，我可以对他们的关心冷言冷语满不在乎，我可以做任何事情任何决定都故意违背他们的意愿。我一直这样在做。我告诉自己，我要报复。

可是每个人都告诉我这是错的。

我真的错了吗，那些曾经真的值得我用这样的方式来记记忆吗？？

2005年8月2日凌晨

与陌写于四川绵阳家中