〖hidden place〗

安静下来看一些书，民法诉讼法人力资源管理以及法语单词。也看电视，新闻节目法治节目戏曲节目军事节目。

想要把看过的东西都记下来，想要从别人的苦难里面学会奋斗学会坚强学会隐忍。

现在的我缺乏太多的东西。知识。经验。能力。自信。

这些都让我不能在面对HR的时候泰然自若。

回家这么久，和爸妈仅有的一次长谈是关于钱。

他们说，债主催债。问我该怎么办。

我说把房子卖掉吧。

老爸说你知不知道你很自私，他说你只知道自己，他说房子卖掉的话我和你妈该怎么办。

我看着他。我说那我的户口呢，应该能卖点钱吧。能卖几万吧。

他们看着我不再说话。那一瞬间我突然发现我努力的在把自己往绝路上逼。那一瞬间我突然很想哭。

然后我冷冷的说，随便你们怎么办。

转身回房睡觉。

之后的一段时间我都没有出门，每天穿着我妈的大红色睡袍坐在床上给很多人发短信。

电热毯很暖，我的话很多。

但是我拒绝和爸妈一起吃饭说话，态度异常的强硬。几乎是只要我开口，都能惹出老爸的怒火老妈的泪水。也不是不难过，只是不愿意让他们看到我对一切的担忧和手足无措，不愿意看到他们眼里话里对我的那么多的期待和要求，我情愿让他们认为我不孝顺不努力根本无可救药。如果现在我能让他们绝望，以后就不会再有失望。如果我能象以前那样对他们只有怨恨，生活应该会容易很多。

我越来越多的感觉到，如果我不爱他们，我就不会难过。

我越来越多的感觉到，如果我不能有钱，我永远都不会快乐。

凌儿跟我说，到了二十几岁都还没有谈过恋爱的女人或多或少都有点变态。听了这样的话我心里非常不是滋味。 她明明知道，我不要感情，只要朋友。一起吃吃喝喝发发牢骚诉诉苦的朋友。在我喝醉了的时候可以安心地把头靠在他们肩膀上的朋友。可以牵手可以拥抱可以容忍我的任性我的嚣张我的乖戾的朋友。即使不能说心里话，即使只有虚情假意的热闹，我也会满足。

突然很想知道，大家口口声声所谓的喜欢是怎么一回事。

然后我跟一个陌生人发短信。我说我很悲伤。可是我不哭，有时候还大声地笑。电话那头的人问我到底怎么了，我说我的心脏中了一枪，有个洞，漏风。呼呼的痛。他说，你到底怎么了。我又说，一切很好。不缺烦恼。

我觉得我不能跟他讲我的债主又在催我还钱了；我的衣服裤子全都破了洞我不跟人说话整天穿着我妈的睡袍和高跟鞋在家里走来走去；我的书桌的抽屉门全部都掉了我怎么都修不好；我的小盆栽焦了叶子快要死掉了；我想要把海藻一样的长发卖掉然后去剪一个小男生的平头，然后用卖头发的钱去买一件新衣服；我每天在房间里用艾条熏我的合谷穴治疗那些乱七八糟的疼痛弄得屋里面全是难闻的味道；我最大的爱好就是扔垃圾，面无哀伤冷酷无情地把所有不再喜欢的东西一股脑的全部扔掉；半夜的时候或者阳光明媚的时候我总是喜欢一个人坐在阳台上抽烟喝酒，有时候想跳舞，站起来才发现自己不会——我不能跟他说这些，不能在一个陌生人面前展示我的烦躁。这样太残忍，而我优雅一点。沉静一点。

你知道，装模作样并不困难。

我跟他说的是真正美好的事情。遥远的普罗旺斯。美丽的蓝色海岸。英俊的意大利男子。阳光下的露天咖啡馆。我一个人背者包行走在巴黎大街上时感受到的孤独。之类之类。

连续一个星期的不停的对话。

然后他开始象我预想中的那样，说一些暧昧不清的话。

原来喜欢就是这么简单而不负责任的事情。

不过如此。

笑。嘴角轻轻地歪了歪。他根本不知道一切只是一个我用来寻找答案的游戏。

停掉手机，删掉号码，然后，一切结束。

GAME OVER!

亲爱的陌。安康，万福。

2007－02－12