今天见了想想一面,这个小男生吵闹了半年说要见我一面。
在KFC里面我微笑着说话,习惯性的脸红。
维持着原来那个甜美的表面。
出来以后我很急切的说了再见然后走开。
我有点怕。这个小孩子随时都话里有话。虽然我一直装着不明白,但是那些甜甜的话实在是让我有些怕。
我怕那些所谓的甜蜜。那些日日准时到达的短信。那些关怀。
转身走进书店。书总是能带给我最大的安慰。无论是怎样的难过和烦躁,都可以平静下来。
一个架子一个架子看过去,5个小时。只有两本书坚持着看完。
一本法国的小说《pas ce grave》以及伊里莎白.斯瓦多的插图本《我的抑郁症》。
看到林达的新书《西班牙游记》,想要买下来。
《我的抑郁症》的最后有这样的一句话:记住,如果你走出来过一次,那么你就还能再走出来。
还能吗?
记起很多事情,我在普罗旺斯的一年。
一个人在地中海的冷风中低着头快快的走路,一个人徘徊在花店门口对着大把金色的向日葵发呆,一个人背着包在巴黎的郊外迷路,肚子饿了坐在地上满足地抽烟吃饼干,发高烧的下午用一张地铁票在巴黎的地下来来回回的逛,在巴塞罗那的小旅馆里面跟老板学西班牙语,在罗马斗兽场的门口跟修女聊天……
我觉得只有再次的远离家乡我才会好起来。
现在我无比怀念吃完安眠药之后的夜晚,迅速到达的稠厚的睡眠,没有梦,就象滚烫的柏油浇再身上的那种睡眠,埋葬了一切,覆盖了一切。如同是一台被人生生切断电源的电脑。
希望我的下一个心理医生能够满足我的这种愿望。
我并不期望一切能变好,但是只要不是象现在这样整天头痛。感觉神经一根根被绷断。
明天就要离开这个城市了。
在这个黄昏。这个网吧。
写下愿望。
希望所有爱我的人都幸福。
希望所有爱我的人都不再爱我。
希望我可以独自面对所有困难,所有瓶颈。
希望我可以淡然的微笑,说话,走路。
陌。
200703
绵阳
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