〖花无眠〗

“maybe I’ll put my love on ice,and teach myself,maybe that’ll be nice.”

 

头痛得快要死掉了，脑子里反复出现医生的警告。他说最好让你的家长到我这里来一下。他说你最好住院接受系统的心理辅导和药物治疗。他说你如果不坚持服药的话你的抑郁症只会越来越严重。

笑。我只是想要一些安眠药而已。你不愿意给我就算了，何必在这里危言耸听。就算有一天我会彻底疯掉，那又如何。只要我还能够嚣张跋扈，只要我还会微笑，我就不会进那个地方。更何况，我还有大把大把的青春在手上，我还有很多债要还，我还没有绝望。

我没有对生活绝望，但是，对自己，我不知道。

我用了一年的颠沛流离来拯救自己，我用了一年的出走来治疗自己的疾病。

还记得回来之前我跟叶子发短信，我说我好了。

我已经做好准备来开始新的生活。

然而现实就是现实，当一切铺天盖地的打过来的时候我趴下了。

连哭的能力都不再有。

每一次看着身边的人，看见他们的生命，鲜活的、湿润的、在延续着的生命，而自己，似乎只有死亡。那死亡不是等在前面，而是一直在继续着，无时不刻地陪伴着自己。

看着这个四分五裂的家庭，我永远都不能原谅我自己。

跟老爸老妈说死了就好了，一了百了。

记得当时他们的表情，那么奇怪。他们从来不了解他们的女儿。他们不知道自己的女儿无数次的自杀未遂，他们不知道自己的女儿一直患有精神疾病。他们只知道我欠他们的，并且一直在等待着偿还。

我欠他们的。我知道。年三十的晚上我妈流着泪跟我细数我给她带来的那些痛苦的时候我比她还要难过。真的。我很恨。可是我的脸上一直都只有一个表情。微笑。

我到现在都不明白为什么我越难过就笑得越猖狂。

也许永远都不会明白了。就像我知道在我得精神分裂的那段时间里我的记忆全是幻觉，但是我永远都不可能知道当时我究竟做过些什么。

……我不知道我为什么要把这些说出来。

或许，我的世界太小，小到只容得下这些东西。

或许，伤口很小，但是刚好刺中心脏。

或许，这些都是我欠生活的高利贷。

一直很喜欢电影里面那些孤独的，有太多缺陷的女子。像《杀手里昂》里面的玛蒂尔塔；《巴黎野玫瑰》里面的贝蒂；《忠贞》里面苏菲玛索扮演的女摄影师；《黑色大丽花》里面的那个神经质的女人。在她们身上，我看见自己的影子，自己的未来。我知道未来的日子里我什么也不会得到。我知道我会总有一天会像BETTY一样死去。带着绝望。

但是现在，我必须跟自己说:亲爱的，再活一年。

陌。20070303