〖给凌儿〗

凌儿，我最近时常想起你来，在公交车上想起我们的曾经：想起那些交换日记；想起那句“你们两个好好亲热哦”；想起两个人坐公车的时候总是坐一个座位我坐在你怀里；想起两个人一大早跑去音乐天堂拆店去一中门口吃薯条去书店淘书；想起你离开学校宿舍去我家住，两个人半夜跑到学校操场上对着水龙头冲澡，在小办公室里一边对付成群的蚊子一边念书，你夜里怕黑要我陪你上厕所，上学的时候我骑一个没有刹车没有铃铛的单车带你从山坡上冲下去你在后面尖叫；想起两个人轮番抱着一堆不会做的数学题去折磨可爱的熊熊老师努力要学好数学；想起在学校的情人坡我给你讲我心里最深的恐惧你给我讲你那些亲爱的朋友和失去的恋人……那么多不能再回去的时光。我忽而微笑忽而悲伤，旁边的男人莫明其妙的看着我，仿佛看见怪物。

最近我过得不好，很难过，非常难过，而这些我很少再对你讲，因为这些是需要独自面对的事情，我必须自己把一切消化掉。最近的我时常流泪，在觉得自己走投无路的时候，在公交站上面哗啦啦的掉眼泪。我把我最初的最后的信任都给了他，而他并不珍惜并且离弃，心仿佛是碎成一块一块的，我努力要把那些碎片拼起来，却怎么都差一块，修补上去的那些，也满是裂痕。你知道我是恐惧并且不信任感情的，我早就知道了这样的结果，做好了一切准备来面对，可是我忘记了自己只是个普通的女人，在感情方面，我比任何人都要脆弱。我不并不恨他，只恨自己为什么明知道是火还要扑上去，非要灰飞烟灭才罢休。一切都是我自找。

难过的时候，我吞吃药丸，里面的复合胺可以帮助我，给我能量。可是我仍旧是不快乐，夜夜失眠，即使是两片安眠葯也不能给我一个完整的睡眠，总是在夜里惊醒，爬起来看表，喝一杯凉水。同住的女孩总是告诉我，我夜里说梦话的时候会尖叫并且踢人。我不能告诉她我梦见了什么，经历了什么。但是我可以告诉你我夜夜梦见那个差点让我出车祸的男人，我最深的恐惧，我使劲地挣扎，可是怎么都无法逃脱。没有人帮助我。

对于父母，我依旧是不爱他们，但我自觉亏欠他们很多，这些需要用我的一生来偿还，这是我活下去的勇气。于是每天清晨我都对自己说：亲爱的，你要活下去，一天，就一天。于是我这样熬下来，就像熬粥，到最后自己粉碎，面目全非。我告诉自己，你要微笑着生活，做你妈那样的女人。于是，在周围的人面前，我那样地洒脱，那样地不可一世。这样地我很招人喜欢吧。于是有人跳出来追求我，对我好。可是对于这些我只觉厌恶。恶心。我现在看到男的都觉得恶心。我自觉自己脾气一日不如一日，时常与人争吵，发脾气的时候感觉无法呼吸。可是我还是以两天一包地速度抽烟，不按时吃饭，不喝水。看着自己上火，内分泌失调，脸上长满疙瘩。我还是无法善待自己。

亲爱，这一切，我要怎么才能过去。真希望今天就是世界末日，然后，我就可以什么都不要面对了。其实，我每天期望最多的时候，就是希望自己闯红灯的时候被车撞，所以我现在一点都不遵守交通规则，总是站在马路中间漠然地看着向我开过来地车辆。然后，我总是被那些愤怒的司机咒骂。呵呵，很搞笑吧。

今天就先到这里，祝安好。希望我们都能尽快找到好的工作。

拉。

2009年3月26日

天津。