这几日，阳光灿烂。
天气渐渐暖起来，又是春天。用从家里带过来的泥土在窗台上种的青葱才一个礼拜就已经长的很茂盛了，真好。
买到琴酒，果然好喝。只是太过于香甜，一次只能喝一口。
CIDRE变成了最爱，因为便宜。
决定找个好日子买甁whisky回来喝。
生活日渐周期性，早上被电钻得声音吵醒然后蒙上被子想自己在梦里见到的人和事不愿意起床，白天看书上课上网，晚上一边看电影或者连续剧一边暴饮暴食然后坐在凳子上用指甲解决湿疹问题然后用指甲刀修指甲最后睡觉。
常常会做奇怪的梦，醒来之后什么都想不起来，只知道自己一直在后悔什么事情一直在难过什么事情。常常会差点哭出来。
关于暴饮暴食，我要解释一下。可能是因为长久素食的原因，身体里面缺乏某种元素，饿的发慌，于是对沙拉黄瓜水果蛋塔巧克力棉花糖一类的东西就完全失去了抵抗能力，每天晚上都要吃光家里所有可以吃的东西吃到吐酸水才能停止。我知道这很不好。但是又控制不了。害怕自己的体型再变回原来臃肿的样子，于是习惯性的会吞很多药片，有时候忍不住要抠喉，最后搞的自己一团糟。在网上査了很久都不知道要怎么办，只知道和BDD有关。
对于旅行。复活节计划好了要去罗马去巴黎去卢森堡去德国。
26号凌晨两点开始夏时制以后每天早上都要提前一个小时起床。这很困难。所以效果就是这两天早上八点的课都没能赶上。这让人觉得很悲哀。考试的事情已经快搞的我精神崩溃，无论如何都借不到笔记。人情的冷淡让人手脚冰凉。我不知道，仅仅是靠自己那一点点微不足道的努力还能撑多久。
一个人生活，让人时常想起小时候。那时候也是一个人。那时候也没有需要别人。再记起国内的人和事，就已经不再欣喜。人是会随遇而安的吧，身边没有人的话就会渐渐的不需要人。会不记得很多人，很多事。比如说吧，我就不可原谅地忘记了老爸和小样的生日。
呵呵。现实的力量可能真的是难以对抗。
按照凌儿说的方法喝盐糖水来治水肿。这是一直都知道的治低血糖很有效的并且也常常讲给别人知道的一种方法，但是从来不知道喝起来味道这么怪。但是效果很好。凌儿这个家伙，自从学了护士以后基本就成了我的免费咨询师了。不错不错，看来有个护士朋友还真是幸福。常常在想要是我以前没有放弃理想就好了，可是如果没有放弃的话也就不会遇到凌儿了吧。真的是有失必有得呢。不过我倒是明白了为什么很多男人都对护士抱有幻想。
自从上次发短信说要给我写信之后叶子很长时间都没有再和我联络。虽然凌儿跟我说了叶子她爱上了乔的事情但是我还是希望她可以亲自告诉给我听。呵呵，她的不言语倒是让人失落的紧。于是在夏时制开始的那天再次发了短信给她。她说她突然想起我然后看我以前写的给她的信，很难过。我已经不记得她有多少次因为想起我而难过了，但是这话让我很温暖。被自己爱的人想念无论何时都是一件极其温暖的事情。只是我已经很久没有跟她们说这样的话了，已经很久没有像以前一样一口一个亲爱了，我觉得我现在的状态很孤单，孤单到已经不知道什么是孤单了，孤单到已经没有以前那么爱她们了。我想我真的是很可耻。
这两天一边看CSI一边想如果有一天她们真的就这样消失在我的生命里我会怎么样。
我在想我会不会还是一副嬉皮笑脸的样子。
我会不会抛下一切去过自己的生活。
我不知道。
什么事情在发生在自己身上以前都是不可以猜测的。
和所有女人一样我热衷并且迷信一切和算命有关的东西，上网的时候常常会忍不住玩上一两把。前两天在阿馒的博上面看见一个身份证号算命的东东，还挺搞笑。一输入号码就显示了我的户口所在地以及一些相关的算命常用的一些话语。其实里面的结论和我以前做的心理测试的结果都差不多，只是有一句话让人哭笑不得。它说要我“培养一个较为容忍的外貌”。我靠，外貌还能培养。无语。
看到《新京报》的一篇文章，说现在研究发现，精神分裂症和寄生虫有关。并不是所有被弓形虫感染的人都会得神经病，但是据统计几乎90％以上精神分裂症的患者都感染过弓形虫。所以得出结论，大至意思是，蛆虫药对治疗精神病有特殊的疗效。因为我养猫，知道弓形虫是怎么回事，就很有兴趣的继续往下看。报上说感染弓形虫的老鼠会精神分裂，变得不怕猫而主动送死。而人感染了弓形虫虽不至于发疯，但是男女会有所区别，男人变得越发邋遢，女人变得爱玩、贪靓和色情。呵呵。
昨天看到一个人的BK，别的没什么。名字我很喜欢。迅速地生活。第一次有人用这个词来定义生活，让人觉得跟BIANBIAN一样畅快淋漓。于是也改了自己博的名字。用了几个寂寞的跟垃圾似的词：
脂肪、报纸、孤独和猫粮罐。
其实是想用叶子之前给我的名字的。人生海海。暗之末裔。但是这两个名字都太完美，我垃圾一样的文字根本配不上。
昨天晚上发生了一件十分惊人的事情。我来月经了。在我看恐怖片的时候她轰轰烈烈黄河泛滥般的就跑来找我了。当然不是说我不能来月经，毕竟我是个实实在在的国际公认的女人。只是我前面三个月都没有来月经这件事让我以为我从此以后都不用为这种麻烦事所困扰了，要知道这种事情除了浪费心情浪费体力浪费金钱以外并没有什么特别的好处。虽然医学界的各种研究都认为她百利而无一害但是我相信有百分之九十的女人都对她痛恨之极。如果真的是上帝创造了世界，那么他就不可饶恕。要是以后能有什么科技手段可以让女人免除流血之苦就好了。上帝阿，求你拯救我吧！
周围的人一个一个的回国了，带着快乐的表情。当我开始意识到回去的时间日渐临近的时候我发现我已经无可救药的爱上了这个城市。这里的远离尘嚣，这里的慵懒，时常发生的罢工还有我自己的房间，没有任何干扰的闲暇生活，以及堕落。开始思考是否要再次回来，在离开以前就开始焦急的思考这个问题。决定看几天法语书然后去考TCF。已经很久很久没有去上语言课了，晚上一个女生问我关于打印东西的事情的时候我惊奇的发现陈的法语已经比我好了。是后悔吗。没有。其实是觉得前途堪忧,那些浪费了的光阴叠加起来已经足够毁掉我的所有未来。一直说自己没有希望什么。一直声称自己早已绝望。可是仔细想想，我手上还有大把大把的未来和时光。
我的理想：
有一栋阳光充足的房子
一张温暖舒适的大床
一个晶莹剔透的大玻璃浴缸
一只不随地大小便的狗
一只喜欢睡觉又不太掉毛的猫
一只会说话的南美红金刚鹦鹉
一张躺着坐着趴着都舒服的沙发
和我亲爱的凌儿叶子在一起
然后，做一个可以让旁人感觉不到活着的忧伤和疼痛的嬉笑怒骂的女人。
或者。国王。
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