连吴彦祖这样的人，也要面临无性婚姻？

他写道，“But honestly being married for almost ten years, I would say my genitals are probably are cleanest part of my body.”有好事之徒继续追问原因，吴彦祖答，“lack of use.”

互联网的男男女女喟叹一片，有人提议，不如阿祖摇号吧！

玩笑归玩笑，这背后一个令人震惊的事实是，连吴彦祖都面临无性婚姻了？！

在百科定义里，夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是无性婚姻。在中国，过着无性婚姻的夫妻远比你想象得多，中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授曾牵头对全国范围内的已婚男女进行了婚姻状况调查，结果显示，每月连一次性生活都不到的人超过了1/4 (28.7%)；在最近的一年里，一次性生活都没有的夫妻占到6.2%。这个数字随着电子娱乐的愈加发达，工作时长的愈加延生，或许已经迎来大幅增长。

而从年龄来看，目前20-64岁的中国男人只能把每月超过一次的性生活频率保持到43.9岁，到了47.7岁，中国男人的性频率便低于每月一次了;到55.9岁，平均一年连一次都没有了，性生活基本停止。

在这种越来越普遍的当代婚姻模式背后，是每个家庭自己的故事，也许无奈也许无解。而在这之中，不论是施予的一方还是承受的一方，都有难以言说的苦楚。

我们找来三位身陷无性婚姻的人士，聊了聊他们的故事：

“曾经被骂种马的我，却真的力不从心”

托马斯，37岁，国企中层

“如果再也不想有性生活了，那就结婚吧。”

二十多岁，我和当时的女朋友说起这句不知从哪听来的玩笑话。那时的我充沛、强劲、似乎有发泄不完欲望，从没想过，十年后，一个表面看起来家庭美满的中年人，每天都在经历那句话里包含的，近乎绝望的戏谑。妈的，一语成谶。

听到这你可能觉得我年轻时纵欲过度，玩儿得太狠，头还没秃却先不举了，我只能说人生哪有那么简单啊。遭受这一切的缘由是我老婆，虽然这话听起来有点儿指责的意思，但我不怨恨她，我就是想不明白。

我和老婆结婚八年，孩子五岁，有了孩子之后，根据套套使用数量统计，每年性生活不超过二十次，其中有十次还得是我求她，合格的无性婚姻，可在这事儿上，谁他妈想合格。

怀孕改变了一切。孕期没有性生活太正常了，最难熬的是她刚生完孩子那年，我心甘情愿靠手忍了一年，想着生完就好了吧，结果她完全没了那个心思，每天想着的只有儿子，似乎性欲已经从她身上消失，她拥有的，只有无尽的母爱。

“你是不是天天就想着那事儿？自己爽就完了？真不知道我有多累吗？”有一次儿子睡着之后，我跟她说好久都没做了，她给了我这样的回答。她看起来疲惫不堪、心力交瘁，中间还混杂着对我生理需求的排斥，好像有了孩子之后的性爱是罪恶和累赘，不再是之前的欢愉。

儿子三岁前，这种对话大概每隔两周就会出现一次，到现在我已经不想再问了，每问一次，我就觉得自己特可悲，在外面我是一个中层领导，拥有话语权和决策力，回到家却求而不得。我躺在她旁边的时候，也许正经历着十级的精神崩溃，可她只是转过身去，背对着我睡觉。

真窝火啊，我指望她能想想，在吃喝拉撒的日常生活之外，家里这个拥有正常性欲的男人也需要她的重视；另一方面我又很心疼，看她照顾家庭，管好家里家外的所有事儿，确实特别不容易。正是因为这种心疼，我一直都没想过嫖啊约啊，或者为了解决欲望去找个情人。

可这样能坚持多久呢？我已经开始怀疑了。

“被老公指责是不是性冷淡的时候，我为自己感到羞愧”

思思，33岁，全职太太

结婚后和丈夫一年的性生活次数，用一只手就能数得过来，原因不在于他，而是我。

说实话吧，我无法从中得到快感，这事儿对我来说不是享受而是折磨。我怕疼，肢体僵硬，进行途中我总会想明天的工作怎么办，或者是我现在这种表情会不会很奇怪，羞耻和焦虑混杂，丈夫在我耳边呼哧带喘，有点儿不耐烦地问我感觉怎么样，我说不出任何肉麻的话，只能回一句“嗯，到了”。

这是一年几次当中，还算不太尴尬的收场方式。结婚五年多，我都快30岁了，大部分时间，他都是自己解决生理需求，迁就妥协我的选择，我觉得挺对不起他的，但最对不起的，还是我自己。

我出生在小城市，一个非常传统的家庭里，爸妈在我面前从来没有做过任何亲密的举动，甚至都没有牵过手。从小我妈就告诉我，不要和男孩子走太近，不然会怀孕，被所有人看不起。这种不负责的恐吓非常成功，于是我一直就把男孩等同于危险，把性看成是可耻的肮脏行为，尽管学习到的生物知识会教我正确的认知，但在潜意识里，这种“弗洛伊德式”的念头一直控制着我。

所以我的性意识觉醒特别晚，连躁动的十七八岁都感受不到有什么起伏变化，那会儿就算是在小城市，同龄的男孩女孩们也开始尝试性的体验了，而我一直紧绷封闭，好像自己筑了一道墙，不希望任何人翻过来。身体上的压抑自然会影响到情感，我极度不会表达，刻意避免情感诉求，只能看书，成了别人口中那个学习很好的书呆子。

丈夫没有预料到我是这个样子，我们是相亲认识的，没有经历能够让彼此完全了解的长时间恋爱，那时候双方父母都在催婚，觉得条件合适就结婚了。起初他觉得我是害羞，还没有被释放，坚信长久的二人生活总能改变我；之后他又觉得我是因为不想怀孕，便劝我说不要有压力，顺其自然就好；后来有一次他实在受不了了，非常生气地吼我：“你就是性冷淡！”

说完这句话，他摔门就走了，好几天没回家，我才第一次意识到，自己给一个决定和我一起生活的男人，带来了多大的伤害。那几天我特别心焦，一方面我发现我的生活已经离不开这个男人了，另一方面我的身体像是被锁住了一样，根本不知道钥匙在哪。

没有性的婚姻生活势必会影响到两个人的相处方式，丈夫渐渐开始失去耐心，仅存的浪漫也不复存在。回家之后的两个人就像室友一样，一个在卧室，一个在客厅，偶尔没话找话聊两句，更多时候，是在承受着彼此的沉默，他说他想过离婚，但觉得太麻烦了，我知道这背后还有没有说出口的话。

无性婚姻就是一座即将崩塌的大厦，住在里面的两个人，不管是否自愿，都必须要承受这份摇摇欲坠。

“唯一安慰的是，他没有出轨，也不是Gay”

Cecila，32岁，外企员工

老公没了性欲不会提前通知你，这事儿就发生在一个平平常常的晚上，本来应该是你们惯常的那天，他脱了裤子之后说了一句“那个……我今天不太想了”，之后就是断崖式减少，直到变成无性婚姻。

那是我结婚三年以来，除了婚礼当晚记得最深的一个场景。一年过去了，我还能看到他那时的表情，有种说不上来的平静和释然，而我停住解bra的手，说了声好。

但其实心里吓得要死，小剧场轮番上演，他是不是有外遇了？我变胖了？会不会上次没让他爽到？完蛋了，难道他突然发现自己是个gay？不过这些疑问我都没有说出口，很快就关掉了内心剧场的播放页面。

因为我和他的感情太好了，在此之前，我们是世界上最了解对方的人，谈了五年恋爱，拥有稳定且刺激的性爱体验，彼此能产生灵魂激荡，度过了亲密关系里俗套的七年之痒，处理了婚姻中婆婆妈妈所引起的一系列不得不干的琐事，我不想把这晚的例外当回事儿。

我甚至很快就感受到了困意，睡前我的最后一个想法是：“我就不信了，老娘还摆平不了你？”

后来我才知道，我并不如自己想象的那样了解他，他是真的不想了，而且已经考虑了很久。他告诉我并不是不爱我了，也不是对婚姻感到厌倦，就是不想做爱了，他也不知道为什么，“也许会好，但我不知道这会持续多久，多给我点时间好吗？”

我不想把自己打造成那种楚楚可怜的怨女，枯坐在房间里等着下班回家的老公突然有了性欲，要么就是以泪洗面，憎恨自己怎么嫁了这么一个不争气的男人，那是我妈那辈儿才会做的事，一点也不酷，我想要帮他找到原因。

我买了情趣内衣，研究了各种玩具，和他一起看TED关于夫妻性生活的演讲，带他去体检（结果显示性功能正常），咨询过心理医生，朋友告诉我说，“你们之间可能有被忽视的矛盾隔阂，解决它，用光着身子在卧室的方式”，我们还真照做了，结果是以他带着愧疚的一个吻结束了治疗。

2018年是我试图击碎无性婚姻的一年，收获甚微，唯一欣慰的是，他真的没有出轨，也不是gay。有时候，看着他带着愧疚的笑容，我总会想这一切是不是因为我，但马上说服自己会好的会好的。无性婚姻最可怕的不是不敢面对，而是你永远不知道哪件小事的发生，就会摧毁你强撑着的所有信心。

哎，婚姻好累。

说到这里，何止婚姻

漫漫人生路，

哪一步不累呢？